Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.

Как говорил Антон Павлович Чехов:
Если, в начале заседания, на стене в Госдуме висит ружьё, то к концу, его обязательно украдут!

Мне нравится логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

Чувствую себя в полном рассвете отсутствия сил

Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Коктейль "Дом Облонских"
Рецепт: все смешать

Будет плохо — обращайся
Я злорадствовать люблю

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

к сегодняшнему дню рождения Дж.Р.Р. Толкиена:
"Властелин колец" - он как Кама-Сутра -
кто-то наизусть знает, а кто-то только кино смотрел

- Моня, тут в интернете пишут шо в России заложили новый авианосец.
- Ничего себе какие у них ломбарды!

- Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

в трусах у старой стриптизёрши
нашлись и царские рубли

После полной отмены карантина
планирую смастерить
палку-социалку
длинной 1,5 метра,
возможно с гвоздём.

скажите нет комочкам в каше
противной пенке в молоке
скажите да холодной водке
тугим хрустящим огурцам

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слёзы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что–то — и убегает.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

- Как звали возлюбленную Маяковского?
- Лиля Брик.
- Suck the tracktor driver's dick!

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.