Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы таки хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время объяснить детишкам, что старенький Дед Мороз не пережил нынешний ковидздец.

— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат...

— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай кому-нибудь

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Сарочка? Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может, вам еще показать, где я одинокая?

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду??!

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!

Известному проктологу звонит одноклассник:
- Алло, Боренька, это ты? Это Сёма, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Сёма, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому - работаю.
- А я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня что-то болит, а я не знаю что.
- Сёма, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь, мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда зад припечёт, те - просто клиенты.

Мороз под 30, сидит мужик дома возле печи, играет на баяне, а жена во дворе дрова рубит.
Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на баяне играть не умеет.

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождем и будем брать.

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

а помнишь в детстве разбирали
большие папины часы
однажды мстительное время
и нас на части разберет

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Чеснок - эффективный натуральный антикоагулянт.
Так что сказки о том, что он противен вампирам, запущены
скорее всего ими самими - чтоб было легче пить кровь.

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить.

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Мечтаю, что бы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.

Если известного патриота проверить на связь с Западом, то из российского на нём окажется только нательный крест.
И то под вопросом.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?