Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ
- И что же его нарушило?
- Ледоруб

"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального

Чекисты ставят диагноз. Менты принимают роды. Врачи лишают свободы. Всё смешалось

Муж: Как бишь этот отель назывался, в котором мы останавливались, когда были в Париже?
Жена: Не помню уже - сейчас посмотрю на полотенцах.

По делу Михаила Ефремова похоже посадят только Эльмана Пашаева

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

"Абы-абырвалг" - прокряхтел Сисян, придя в себя в реанимации, и попросил самогона для опохмела.

Группа российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса.
В Израиле заявили, что у них нет ни малейших оснований не доверять этим русским. Они уверены, что вакцина будет эффективной и безопасной и готовы ее закупать.

Когда экстрасенсы спросили дух Нострадамуса, что ждет человечество в 3000-м году, он (дух) ответил:
"На Землю упадут два огромных небесных камня. Потом прилетят внеземные существа и поработят всю земную расу. Но в общем, ничего страшного по сравнению с 2020-м".

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

В жарком Крыму, где-то возле Алушты,
С видом на водный пейзаж, в ресторане
Пил одиноко печально и грустно
Водку под рыбку турист из Рязани.

Чайки кричали над морем протяжно,
А на часах половина восьмого,
Чувствовал он себя очень не важно,
Если по русски, то очень хреново.

Выпил грамм триста, поел осетринки,
И увидал человека у бара,
Скромный мужчина, нос крупный с горбинкой,
Лысина с бронзовым крымским загаром.

Молча турист подошёл со стаканом,
И произнес:- Эй, еврейская рожа,
Раз мы с тобою вдвоём в ресторане,
Выпей со мной, я, к примеру, Серёжа.

Хоть вы Россию за баксы продали,
Выпили воду горячую в кране,
Выпей со мною, с туристом в санадлях,
Прибывшим в Крым из далёкой Рязани.

Что же, масон, ты тут давишься соком?
Залпом по-нашему, выпей-ка водки!
Видишь, еврей, как мне тут одиноко?
Выпей! А то сам залью тебе в глотку!

Брезгуешь, сука? Пархатая морда!
Здесь не Израиль! Здесь солнце Крымнаша!
Что ты молчишь? Офигенно, что ль гордый?
Выпей! А то рожей суну в парашу!

Я не люблю вас, евреи до дрожи,
Только сегодня я добрый и тихий,
Выпей, иначе, не будь я Серёжей,
Водки не хочешь? Хлебнёшь значит лиха!

С соком стакан свой оставив на баре,
Лысый мужчина с загаром на коже
Тихо ответил:- Меня звать Умаром,
Я из Ичкерии, выйдем, Серёжа?

Вечер над Крымом стал очень трагичен,
Тускло мигали огни заведенья.
Вывод: бывает весьма травматичен
Вред чрезмерного употребленья.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Смерть Сисяна выгодна Люпке Соболь. Допустим, Сисян помер, Люпка объявляет сбор денег на похороны, хомяки донатят ярд, Люпка оплачивает все выписанные штрафы, покупает Сисяну средней цены гроб и Бентли себе, закрывает спокойно ФБК, открывает беляшную и спокойно живёт.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных


катаклизмах в других странах.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?

А теперь о серьезном :
как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссо, визитками председателя совета директоров- работает на парня в шортах

Ну и как вам 2020 год? Ни на что не намекаю, просто напоминаю, что впервые за много-много лет в новогоднюю ночь не показали фильм «Ирония судьбы».

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса сам уйдёт.

Не мало сил за жизнь потратили
Чтобы дойти в вещах до сути.
Мы все естествоиспытатели —
Один другого nuзданутей.