Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гутарят, шо намедни в Минске был изнасилован Юрий Дудь.

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Старший по подъезду Игорь и сантехник Глеб Семёныч,
Трое суток разбирали, как взорвался порт Бейрут,
Баллистические схемы вычисляли с воскресенья,
Экспертиза заключила, что взорвалась там хуйня.
Домработница Петрова с ними спорила в фейсбуке,
Выдвигал другое мненье старший продавец Ашот,
А израильский охранник зоопарка Рабинович
Всех послал их скопом нахуй и дебилами назвал.
Наблюдать мне было странно за мочиловом экспертов,
Ведь ещё совсем недавно и Петрова, и Ашот,
Вирусологами были, и в сраженье с пендемией
Проявляли в интернете охуенный героизм.
А вчера Сергей из ЖЭКа и кассирша Иванова
Показали свои знанья в политических делах.
Хоть Сергей из Таганрога, Иванова из Рязани,
Знают всё они прекрасно про майдан и Беларусь.
Иванова за порядок Александра Лукашенко,
Но Сергей назвал в каментах Иванову сукойблядь.
А потом кинолог Виктор настучал на них админке
И забанили обоих на неделю или две.
А сегодня обсуждали все Ефремова в фейсбуке,
И в инсультах разбирались все довольно хорошо.
Младший лейтенант Гаврилов написал, что он не верит,
Станиславский на том свете натурально охуел.
И по общему вердикту, а вернее приговору
Воспитательницы Тани и вахтёра Абдуллы,
Был приговорён Ефремов к смертной казни через пытки,
А потом четвертованью с отработкой в скотдворе.
В общем если вам вдруг надо разобраться в своей жизни,
Если нужен вам психолог или вдруг ветеринар,
Вы найдёте их в фейсбуке, здесь кругом специалисты,
Ну, а если не найдёте, то пишите сразу мне.

Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения - водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

- Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
- Давайте 70.
- Круто! Как у Путина!
- Как у Путина… не, давайте тогда 80.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.

Из-за полного отсутствия мобильного интернета и тотального опиздюливания журналистов, обстановка плохо ясна.

Дай человеку рыбу - он будет сыт весь день.
Дай человеку арбуз - он будет ссать всю ночь.

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.И только летчики не выебываются, а просто летают!

У нac в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, oднaкo нoвyю фамилию усиленно скрывала. В конце гoдa на стенде информации вывесили оценки по oднoмy из экзаменов, и тaк вecь курс узнал, чтo Капустина тeпepь Кочан.

Обманывал папа, и мама лгала,
Но понял я это не сразу,
А втайне конфеты таскал со стола,
И попа не слиплась ни разу!

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Верховным правителям на заметку : "Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюлей".

теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять

у игоря закрыта личка
и тот кто хочет написать
ему какую нибудь гадость
стучаться вынужден в друзья

Все руководители страны ушли со сцены, так и не сказав главной реплики : "КУШАТЬ ПОДАНО!"