Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

В каком баке твоя жена работает? А что? Да название никак не могу вспомнить,
типа, хер вам, товарищ полковник…- Сосьете женераль

Представитель цивилизации из созвездия Вега приземляется на окраине Махачкалы.
В радужном скафандре заходит в кафе со словами: «Здравствуйте, братья, я — веган»... получает в табло и улетает обратно с мыслью, что разумной жизни на Земле нет.

У меня плохие новости для патриотов: "В аду все черти нерусские."

Если в первом акте повесили на стену Путина, то последний акт уже не нужен. (А.П. Чехов)

Дегтярёв отважный. Он не из тех, кто боится, что ему надерут задницу.

Сколковские учёные подсчитали состояние Владимира Владимировича, но пока не придумали название этого числа.

- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.

Если в молодости ты мешал портвейн с пивом - потом всю жизнь будешь мешать песок с цементом.

извини сегодня никак, занята переживаниями за братский народ

На дне города в Тагиле произошло ничего.

Когда открою своё кафе, повешу табличку: «Время работы с 12 до 22. Без обид».

- Что вы принимаете от бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто, когда не спишь, так веселее.

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.

аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил

На соревнованиях по борьбе тренер России предупреждает своего воспитанника ...смотри не попадись на короный прием американца...начался поединок тренер бегает волнуется и видит американец скручивает его бойца своим коронным приёмом...тренер убегает в раздевалку и выпивает чекушку ...ждёт расстроенный ...и слышит гимн России...1 место...подходит ошарашенный к своему спортсменну и спрашивает как так...тот ему вот борюсь ...американец скручивает меня так что дыхнуть не могу ...смотрю ещё и перед глазами яйца висят ..ну думаю издеваешься я и зубами клац их...ты не представляешь на что способен человек укусивший свои яйца

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

Однажды Таня поцарапала чужой Лексус и на полгода стала Анжелой.

В конце 80х была передача "600 секунд", знаменитая на всю страну. Молодой Невзоров участвовал, в том числе, в набегах милиции на проституток, валютных, естественно (рублевыми заниматься было неинтересно). Милиционеры вылавливали гостиничных экстраклассных шлюх, и потом, в помещении спецслужбы гостиницы происходил допрос и происходила опись имущества. Там же и штрафовали. Вытряхивалась сумочка проститутки обязательно на стол. Там было много потрясающих предметов. И всегда были иконки и, в том числе, довольно большие. Опер вертел в руках эту иконку и говорит: «Это-то тебе зачем?» Девка на него посмотрела и сказала: «Как зачем? Чтобы не залететь». «А как ты ее засовываешь?» – грустно спросил опер, который не понял мистической подноготной этого рассказа.

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать.

Зашёл в историю поездок на Яндекс-такси. Имена моих последних 10 водителей:

1. Икболжон
2. Ойбек
3. Изатулло
4. Уулу
5. Уткиржон
6. Муххамад
7. Угулбек
8. Каюм
9. Махсуджон
10. Павел.