Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Имеется мнение, что на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация

Считаем с вантузом по-английски:
Ван
Ту
3

В Москве обокрали коттедж Тинькова.
Это был самый большой кэшбек в истории.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.

При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётливо видна взаимная ненависть.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа. Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод.

Если жизнь подсунула, вам лимоны, сделайте из них лимонад.
Если жизнь воткнула вам нож в спину, ничего делать не надо - нож сам по себе охуительно полезная вещь.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

я был настолько одиноким
что даже начал иногда
сам разговаривать с собою
рассказывал олег себе

Просил прощения у всех. И допросился.

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

По аналогии со страшными картинками
на пачках сигарет, предлагаю картинки для обратной стороны свидетельства о браке: скандал, импотенция, располневшая жена, измена, пьяница-муж, раздел имущества
при разводе...

по пьяни рухнув в помидоры
с ножом в руке и с пузырем
мария не предполагала
что ею назовут коктейль

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Неделю назад от меня ушла жена, а готовить не умею. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!

Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

Когда-то я был молод и красив... Теперь только красив!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти ... итальянские сапоги.

Два одессита:
- Моня, а ви таки знаете, шо к нам в Одессу едет знаменитый Альберт Эйнштейн?
- Шо за поц!
- Это же он открыл ту самую теорию вероятности.
- Таки шо? Не морочьте мне голову!
- Ну вот если на голове 3 волоса это много или мало?
- Таки мало!
- А 3 волоса в супе?
- Много!
- Ну вот вам и теория вероятности.
- И вот с этой хохмочкой этот шлымазл едет к нам в Одессу?