Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Британские ученые доказали,что судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю.

Я обнулился посмотреть, не обнулился ли Жомарт, чтоб посмотреть, не обнулился ли я

Встречаются после войны два брата. Один спрашивает другого:
— Слушай, а почему тебя везде уважают, почет и уважение, хорошую должность дали? Ты ведь всю войну в схроне просидел, и у тебя в анкете записано, что твой брат — бандеровец!
Второй хитро улыбается и отвечает:
— Так всё правильно! У тебя в анкете тоже написано, что твой брат — бандеровец, но при этом у тебя самого указано, что ты служил в УПА, а у меня — что я Герой Советского Союза!

Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума

- Горит? - спросил Нерон когда-то.
- Горит, - ответил Герострат.
- И у меня горит, ребята, -
Сказал Кутузов невпопад.

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

- Ты такой классный, расскажи о себе.
- Да, детка, я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.
- О, как интересно! Расскажи, как это было?
- Нас было много, дали старт...Я помню это, как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались по максимуму... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост, я бы тоже погиб... (выдыхает дым вверх).
- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь, я совсем дура? Куда вы там плыли?
- К яйцеклетке, глупенькая, к яйцеклетке!

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина «42 минуты под землей». И цепляюсь за фразу «сложу в года»... моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Чтобы при сложении получить годА (то есть минимум 2), надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000… То есть надо начинать поездки в 1928… НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад!!!! …. И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки…

Алина Маратовна попросила поменять балдахин над кроватью на маскировочную сетку.
На всякий случай.

для управления оксаной
команд достаточно простых
секс борщ сидеть лежать отмена
самоуничтожение

Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели уже отказали, и топливо нам больше не понадобится.

Клиент купил в ЦУМе на Петровке шлепанцы за 128500₽ и, выявив в процессе носки дефект материала, выставил продавцу иск на 578000₽, который был удовлетворен судом по месту проживания истца.
Это все, что нужно знать о столице и уровне благосостояния жителей регионов страны

Попалось, может и врут, что когда Лев Толстой творил, уже были стальные перья, но он предпочитал гусиные. Например, за шесть лет Лев Николаевич вручную переписал роман «Война и мир» восемь раз, а отдельные эпизоды — более 26 раз. Софья Андреевна приводила в божеский вид все его тексты, для набора в типографии, металлическими перьями фирмы BlanzyPoure et Cie. Хер бы с ним, с романом, я его в школе едва осилил, пропуская вставки на французском, а вот гусей мне жалко!

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Его папа отвечает:
-Тимофей!
-Прикольно, как нашего кота!
-Может, наоборот?
-Нет, кот вдвое старше!

- А вдруг ядерная война, а у нас бордюры старые?
- Положим импортозамещающие поребрики!

Приезжает Папа Римский в Иерусалим. Встречается с иерусалимским раввином. В процессе интересуется
- А Вы наверное старший раввин всего Израиля.
- Да нет, с чего бы это? Есть у нас старший раввин в Хайфе, в Тель-Авиве свой раввин... А у Вас разве не так?
- У нас я самый старший, надо мной только Бог.
- А, это тот раввин из Назарета....

И у производящего впечатление веселого, жизнерадостного, неунывающего оптимиста наступает когда-то кризис перепроизводства.

Неуверенность в себе – это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» – и всё, ты поплыл.

В Краснодарском крае сегодня девушка приехала на заправку, вставила пистолет в бак и пошла оплачивать. И тут гражданин, как говорят в Телеге, армянской национальности, переставил этот пистолет в бак своей Ауди и заправился за счёт автоледи. Потом обозвал её дебилкой. А что, так можно было?

У меня два недостатка, ответственность за то, во что я вписался и чувство юмора. Один постоянно мешает жить, другой не даёт сдохнуть.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу.
Набрал в Яндексе: Как отодрать соску? Забыл, что искал!

Hаша Таня, типа, плачет
Уронила в речку мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре!

Чтобы не подвергать организм стрессу обязательно нужно считать белки жиры и что все уроды