Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

я подражаю сумоистам
хоть мне не нравится сумо
но тело стало разрастаться
само

В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как её муж взял ружьё и собирался застрелиться. Прибывшие полицейские спецназовцы застрелили мужчину.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

меняем сeксуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять

Москва стояла колом в жопе
Здесь всяк водитель - пидарас!
Куда продвинутой Европе
До нас!

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно:

Нас геями пугают пид@расы!

Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

На мужском форуме.
— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Дама сдавала багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.

В загсе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдан ей новый багаж:
Для жизни
С любимым
Шалаш,
Четыре
Рецепта
Шарлотки
И маленькая сковородка.

в доме спят все тихо
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду»

Заходят в баню три чёрных мужика, раздеваются.
Банщик спрашивает:
Негры, а почему вы два полностью чёрные, а у третьего хуй белый?
Самый старший отвечает:
Мы не негры, мы шахтёры, а этот молодой успел после смены домой,
к жене забежать

Подскажите, а как пройти к посольству Хабаровской Народной Республики в Санкт-Ленинграде?

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Сегодня писала письмо коллегам в саппорте про недовольного клиента. Пальцы сами напечатали "этот индийский рукожоп..."....глаза ничего не смутило. Но редактор подчеркнул незнакомое слово - тогда я вспомнила, что в корпоративной переписке нам так о клиентах нельзя.
и исправила на "этот индийский клиент с лапками"...

"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка..."