Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Песня- это когда слова положили на музыку.
Современная песня- это когда положили и на музыку, и на слова...

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.

— Сёма, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25 — летний юбилей?
— Путёвку на острова….
— А на 30 — летний?
— Заберу тебя оттуда…

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия первой волны ковидобесия типа так:
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу.
Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш страшненький вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небесах ...

отец отчитывает сына:
- мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

похоже мы в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
ещё никто не залезал

Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом

Поздравляю, друзья, мы проебали пол лета.
Даже если вам дали Наташа и Света,
И даже если вы съездили на курорт
И там вас любили Вазген и Ашот,
Даже если вы катались на банане,
Даже если вы пели пьяный
В караоке (ведь было наверняка)
Пили пиво, холодное, как из родника,
Даже если всё было совсем иначе,
Даже если на вашей даче
Уродились и сливы, и огурцы,
Пол лета проебано. Мы молодцы.

Минобрнадзор исключил из школьной программы сказку "Конёк Горбунок" Ершова за искажение процедуры обнуления руководителя государства

при чём тут тексты конституций
мы по понятиям живём

не проще будь
а будь сложнее
чтоб оттянулись
от тебя

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.

— Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
— Я против поправок...

зайчиха мечется по дому
в красивом кружевном белье
и ищет противозайчаточ
ные

ты говоришь что недоволен
своей горбинкой на носу
а хочешь я с ноги поправку
внесу

Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

В частности, о домогательствах со стороны Лобкова заявил корреспондент «МБХ медиа» Александр Скрыльников. По его словам, ведущий Дождя «лез целоваться», трогал его руки, «звал домой».

Павел Лобков,
Не гладит лобков,
Павел он тонкий,
Он лезет к мошонке...

А если завтра Путин выступит со срочным заявлением о передаче власти Сергию???

Сидит в английском пабе компания джентльменов, все уже изрядно навеселе. Один вдруг спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс не был женат?
Один из присутствующих:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон !!!