Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Да вот монарх, пилять, заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян...
- Упс...

Федор Бондарчук решил таки снять продолжение фантастических блокбастеров "Притяжение" и "Вторжение" под названием "Обнуление".
Сюжет картины : на Землю прилетают гуманные инопланетяне и всё к ебеням обнуляют.

Борис Титов. Аттракцион невиданной щедрости.

- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Тещу,решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

проверил уровень комфорта
нахмурил брови и долил
себе ещё немного чаю
и пододвинул трёх котов

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти.

Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

Гремел в эфире двадцать первый век,
Стремился в высь весёлыми стрижами,
И писал у забора человек
В цветы, что расцвели за гаражами.

Держа в руке мозолистой свой член,
Струю пускал в ромашковые глазки
И думал, что страна встаёт с колен,
И скоро будет жить, как в доброй сказке.

Вперёд несёт нас бурная река,
Есть нефть и газ, ракеты, танки, пушки,
У каждого Ивана-дурака
Пусть не царевна, но зато лягушка!

Мы в даль шагаем по коре земной
Ещё с времен двадцать второго съезда,
Пусть аварийный, пусть гнилой, но свой!
Свой теремок с обосранным подъездом.

Нас не понять завистникам из вне,
Им не постигнуть глубины идеи,
Подумаешь, у нас подъезд в говне,
Зато мы не какие-нибудь геи!

Мы скрепами не можем пренебречь,
Мы за прогресс, за мир и за свободу,
И, кстати, нужно тщательно беречь
Любимую российскую природу.

Она, как украшение земли,
Она разлила по просторам краски...
Ты хочешь срать? Иди в подъезд и сри!
А не в родные русские ромашки.

Стихал в листве деревьев птичий гул,
Дрожала мелко тонкая осинка,
А человек пописал и встряхнул,
И застегнул задумчиво ширинку.

И звездочки смотрели с высоты,
И грянул гром, как выстрел из винтовки,
Обосцанные нежные цветы
В траве вечерней прятали головки.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дал ей очередную конфетку. Я держался почти до конца, испробовав, как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумал, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашел:
— Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?…

Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю не переименовать мороженое "Радуга" в мороженое "Имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше скрепное государство и делает нам, нищебродам, жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели!
А вы говорите, государство о нас не заботится!
Только вот я боюсь, что когда мы, наконец, поумнеем от тягот, жизнь на этом и закончится.

-Автосалон?
-Да.
-Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
-Ну, нормально так стоит.

В аэропорт Хабаровска прибыл спецназ с Северного Кавказа. Но ребятам из спецназа тут же сразу же пояснили, - "что здесь не Москва, можно нихуя обратно и не улететь".

Шоб скрепное народонаселение шибко не волновалось, деноминация будет проводится в несколько этапов: для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты …

Во мне желаний целый ворох,
Их рано списывать в утиль,
Ещё могу взорвать свой порох,
Не подводил бы лишь фитиль.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска
В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала.

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент ещё спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане.

Маленького Ваню Павлова укусила собака.
Укусила и забыла.
А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.