Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?

— Владимир Владимирович, а давайте голосование в сентябре растянем на несколько дней. И тогда я результат вам гарантирую!
— Хороша идея. Но только надо обосновать это как-то юридически. Чтобы никто не придрался.
— Можно все дни голосовани объявить одним днем. Как в фильме «День сурка».
— Отличная идея! И зарплату тоже надо заплатить как за один день. И голоса получим, и бюджет сэкономим!

Капитану россиянской жандармерии (читай ФСБ) дали условный срок за разглашение гостайны.
По ходу, гостайна тоже была условная ... аналоговнетовая)))

Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.

Революция. Папа с сыном идут по Тверской.
- Папа, а кто вон на том на фонаре висит?
- Это дядя Соловьев.
- А на том?
- Это дядя Сечин.
- А вон на том?
- Это дядя Путин.
- А почему все на ветру раскачиваются, а он нет?
- А у него и при жизни времени на раскачку не было.

Профессор отказался читать лекции студентам, чтобы не рубить сук на котором будет сидеть его сын.

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

На собеседовании:
— Назовите своё самое негативное качество.
— Предельная честность.
— Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо...
— Мне пофиг, что вы там думаете.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
- Как???
- Из пулемёта.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

Фраза Хлестакова "На столе, например, арбуз - в семьсот рублей арбуз!" сегодня как-то не впечатляет.

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

Поступают предложения создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.