Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.

Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

- Я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
- Наверное, в качестве консультанта.

"У кого хорошие доходы, у того и настроение хорошее. А у кого доходы поменьше, то и настроение по-хуже»
Б.Н. Ельцин

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры, ищем работу!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Г-н песков сказал, что голосование за одобрение поправок "зацементирует" положение России. Т.е. шансов на какие-либо улучшения для народонаселения уже официально не останется.
Как говориться "надежда всегда есть, а вот шансов, увы, нихуя не осталось".

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования по одобрению поправок к конституции в цифровом значении будет где-то между курсом доллара и евро, а может быть даже близко к курсу Фунта стерлингов Соединенного королевства.

пара занимается сексом в позе 69. парень спрашивает
- милая, ты знаешь высоту Эйфелевой башни?
- Нет дорогой.
- 355 метров.
- Дорогой, ты у меня такой умный.
-Да нет, просто у тебя из ануса кусок газеты торчит.
- Правда?
- Нет. Труд.

Отвратительную расистскую выходку совершили в Америке .
На днях стало известно о мерзкой расистской выходке, случившейся в США.
Некие неизвестные персонажи подбросили в гаражный бокс единственного чернокожего спортсмена-гонщика в серии NASCAR Бубба Уоллеса - висельную петлю! Петля очень напоминала те петли, на которых во времена рабства вешали провинившихся рабов-негров.
Руководство ассоциации тут же выступило со следующим заявлением:
Мы рассержены и оскорблены, и не можем не упомянуть, насколько серьезно относимся к этому отвратительному поступку. Мы незамедлительно начали расследование и сделаем все возможное, чтобы найти ответственных лиц и исключить их из спорта. Как мы четко заявляли, в NASCAR нет места расизму, и этот акт только укрепляет нашу решимость сделать спорт открытым и радушным для всех.
К расследованию отвратительного преступления незамедлительно подключилось ФБР. Для выяснения всех обстоятельств случившегося было командировано 15 лучших агентов-федералов.
Другие гонщики и члены NASCAR выразили свою полную солидарность с афроамериканцем. В знак поддержки его гоночный автомобиль вручную выкатили на трассу перед заездом, а саму жертву расистского преступления задушили в объятиях вперемешку с рукопожатиями и похлопываниями по спине.
Растроганный Бубба даже сделал селфи на фоне своего автомобиля и других участников перед гонкой, и подписал его в твиттере "ВМЕСТЕ" ("Together")
Тем временем ФБР тоже не теряло времени. Изучив все улики, сопоставив все факты и допросив всех возможных свидетелей, преступление было наконец раскрыто:
ПЕТЛЯ ВСЕГДА ВИСЕЛА НА ЭТОМ МЕСТЕ.
ОНА БЫЛА НЕОБХОДИМА ДЛЯ ЗАКРЫТИЯ ДВЕРИ ГАРАЖА.

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

все окружили цокотуху
кто водку нёс кто нашатырь
но мне паук шепнул что это
посткоитальная тоска

Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

- Ох, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся!
- Эт почему? - Ленка закидывает ногу на перила.
- Задору в тебе много...

Ожидаем новый государственно-скрепоносный праздник "День Одобрения Власти" 1 июля.

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то про-голо-совал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то все голоса подсчитал!

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

Зачем Гавриле обнуляться,
Когда и так Гаврила — ноль.

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчетливо я повторил

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

- Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
- Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.

- А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.