Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня вдруг возникла религиозная проблема.
Я хочу кулич.

вы когда-нибудь начинали агрессивно набирать сообщение с разъебом а потом стирали всё с мыслью да иди ты в пизду

она готовилась к разврату
чулочки пояс то да сё
а тут две жалкие минутки
и фсё

бабуля так гордится внуком
в его неполных тридцать лет
он лучший в мире истребитель
котлет

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

есть женщины как чебурашки
они наивны и чисты
развесят уши хлоп глазами
ждут крокодила своего

аркадий мужний долг исполнив
отправлен кофе допивать
что по словам его супруги
наверно даже не остыл

Диалог практически с любым "ЛОхом" (Лояльным Охранителем):
- Идёте голосовать?
- Обязательно!
- Поддерживаете поправки?
- Конечно!
- А в чём их суть?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы врач-нарколог?
— Нет. Я продавец в алкомаркете.

«... а если ваше мнение туда не засовывается, засуньте его себе...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.

Восстание загорелых против власти бледнолицых - это еще цветочки.
Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов.
Вот там уже восставшие не ботинки будут заставлять целовать...

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву триммером во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

упрямый волк надувши щёки
сдувает третий дом едва
как эти свиньи снова строят
дом два

навстречу бабушка выходит
и прячет за спину косу
а я ей пирожки как дура
несу

я нитку выпустил и шарик
стал удаляться от меня
всё тяжелей дышать всё чётче
на нём видны материки