Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Если друг бросил пить вдруг,
Значить он уж не друг, а так -
Знакомый мудак.

Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

я поддержал бы зож и трезвость,
но как-то поздно пить боржом
уже являясь привокзальным
бомжом

После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики, провели проверку.

«По результатам проверки сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку», — сказали в Росгвардии.

всё в этом мире мэйд ин чайна
сказал великий лао цзы
захохотал и смачно сплюнул
в янцзы

Одна сказала:
сквозь декольте души не видно
и это знаете обидно

украл стульчак от унитаза
сегодня в леруа мерлен
принёс домой а не подходит
он к унитазу сука блять

мне что до парижа
что до кракова
не хватает денег
одинаково

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

- Что такое русофобия?
- Это когда вы видите человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с вероятностью 90% предполагаете в нем долбоеба

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.

У США есть еще одна проблема. Ястреб на гербе - это орлан. БЕЛОголовый орлан.

Участникам холиваров и срачей. Довод "А у вас негров линчуют" снова в силе.

ОКУЛИСТ: ваши анализы не очень хорошие.
Я: могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: скорее всего нет.

- Сколько времени вам понадобится?
- Точно не знаю.
- Ну, можете хотя бы грубо сказать?
- Х@й его знает бл@дь!

ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

чисто технически, вам осталось жить две минуты, но с каждым вдохом вы обновляете таймер.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секс шум в ушах, что это такое.
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

Движение поездов под угрозой: Минздрав требует увеличить расстояние между рельсами до безопасных 2-х метров.

Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучок, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было.

В Миннеаполисе решено расформировать полицию. Вместо нее улицы будут патрулировать протестующие.