Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая- я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая- не расскажу плохую.

Государственная Дума предложила создать приложение «Тварь дрожащая», устанавливать которое обяжут всех граждан Российской Федерации.

вышел зайчик на плато
жопой чувствует не то

29 мая 1860 года купец, промышленник, меценат и коллекционер Павел Михайлович Третьяков составил завещание, по которому он оставлял Москве свою коллекцию картин и 150 тысяч рублей серебром для устройства картинной галереи. В завещании говорилось: «Для меня, истинно и пламенно любящего живопись, не может быть лучшего желания, как положить начало общественного, всем доступного хранилища изящных искусств, приносящего многим пользу, всем удовольствие». А заканчивалось оно такими словами: «Остаток своего капитала в 8186 рублей прошу употребить «на выдачу в замужество бедных невест, но за добропорядочных людей».

Купили с женой дачу. Teперь наш дачный день пpoxодит так: я paзогнулся пocмотреть, не разогнулась ли она, чтоб пocмотреть, не paзогнулся ли я.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и придётся через МФЦ переподключаться.

– Боря, предположим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
– Миллион в плохой чемодан не положат. Продам.

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
- ооооооу, да у нас новый председатель!?

Спасибо Gauleiter von Moskau за новые правила прогулки!
Речёвка от МихШаха :
- Кто шагает дружно в ряд?
- Дома нашего отряд!
Было очень нам хуёво,
Карантинить в Бирюлёво.
Но теперь мы крикнем гулко:
Наш поклон вам за прогулку!
- Кто шагает дружно в ногу?
- Видим Аню и Серёгу,
Видим Люсю, её мать,
Что закончила бухать,
Видим, правда, еле-еле,
Наши глазки охуели,
Ручки, ножки затекли,
Так себя мы берегли.
- Кто без маски держит шаг?
Это Геночка ишак,
Говорит, что нет ковида,
И ведёт себя как гнида,
Все записаны в тетради
И Варвара и Геннадий,
Знает участковый мент
Кто ковидодиссидент.
- Кто за ввод последних мер?
- Мы и наш любимый мэр,
По душе его приказы,
Если что, противогазы,
Мы готовы нацепить,
В них сношаться, есть и пить.
И не станем мы сердиты,
Коль костюмы химзащиты,
Нам заменят гардероб,
Чтобы боялся нас микроб.
- Левой, левой, раз, два, три!
Шире шаг!

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
— Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

Мальчик после секса: как же хорошо
Мужчина после секса: что-то мне плохо

В рекламе туалетной бумаги зева,показывают
страшное лохматое существо.Увидев такое,
понадобится не один рулон бумаги.

Заплатили все налоги,
Эй, Навальный, где дороги?

Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.

Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.

- что продаешь, дедушка?
- перфоратор...
- так это же ППШ, а не перфоратор!
- ну не знаю, перфоратор это или нет, но дырки он отличные делает...

Анжелле, Ольге, Игорю и Рафику,
С двенадцати ноль-ноль до полвторого
Разрешено в четверг гулять по графику
В периметре в районе Бирюлёво.

А Станиславу, Гульнаре, Евгению,
(Прошу проконтролировать полицию),
Разрешено покинуть помещение
Не позже воскресенья в восемь тридцать.

К тем, кто разброд допустит и шатания,
Мы действовать начнём довольно резко.
Мы всех научим срать по расписанию
По QR коду и по СМСкам.

Стихов уже я не пишу.
Причину вот в чем нахожу:
и жизнь пошла теперь фиговая,
и рифма лезет неприличная…

Чем меньше про активного, предприимчивого человека знают соседи, тем меньше у него список подозреваемых.

Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?