Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если во время самоизола вы остались без работы, а => без денюжек, а хотите при этом, шоб ваш холодильник был всегда полон, не надо покупать много продуктов, достатошно просто купить (в кредит) очень маленький холодильник!

Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино, это по Ярославке.
— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта красавица в Египет улетела?!

Роза Львовна грызёт на балконе семечки и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит мелом на асфальте метровыми буквами: "СВЕТКА ПРАСТИ…"
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", а "О"!
- Та не, тетя Роза. Всё там правильно. Это я еще не дописал.

Ремонтирую мфу. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
— куда болты дели остальные?
— понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
— с болтами так же?
— Ну да.

— Дорогая, я утром был не прав, прости меня.
— Ладно, подожди не ешь, я тебе что-нибудь другое приготовлю.

Сбудутся скоро мечты о лете,
И голос чей-то объявит гулко:
- В очередь, в очередь, сукины дети!
И ровным строем идём на прогулку.

у светы важная работа
она директору на стол
из папки с надписью на подпись
кладет на подпись документ

Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, не учитываются абсолютно одинаково.

Копипастеры заимствуют, а креативщики просто крадут.

из большинства стран по миру приходят новости, что коронавирус пошел на спад, я извиняюсь за вопрос - это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Топ новостей Яндекса
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова всердцах надела очки
Собянин неистово моргнул

Мэр Вашингтона пообещала, что американская столица не будет разрешать праздничные парады в День независимости США 4 июля (РИА Новости)

Слабаки! Но им ведь и не в рай.

Давайте уточним: Путин не только ручку бросил. До этого он жену бросил. А всех остальных кинул

талантливые люди - это хуйня. по настоящему прекрасно, когда человек бездарен, но пытается.

люди, которые приходят на празднование дня рождения с фразой "подарочек будет попозже" никогда тебе нихуя не подарят.

Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе.

19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет

Все не дураки.
Никто не дурак.
Синонимы?

Если есть два Володи,то и два Володиных должны присутствовать

Кто-нибудь понимает, зачем ущербные ельциноиды утопили орбитальную космическую станцию "Мир" в 2001 году?
Она проработала 14 лет.
Нынешней космической станции МКС, уже 21 год.
Внятных объяснений от путриотов в интернете я нихуя не нашёл.
А те аргументы, что подходят, то по ним и нынешний МКС нужно к чертям затопить!

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу

Кажется, нашлась кащеева игла - это парад! Не будет парада - не будет Путина! Другого объяснения просто нет.

как путин швырялся ручкой, сообщают все СМИ.
Если на следующем совещании путину доведётся пукнуть, сообщат и об этом.
А володин даже объявит это преимуществом России.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».