Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Работа у меня на первом этаже. Там же тусуются вахтерши, большей частью бабульки, есть парочка помоложе. У них своя комната с телевизором. Дежурят по две, в пересменок соответственно их собирается аж четыре штуки.
Я выхожу из своей комнаты как раз в пересменок... и слышу вопль одной из бабулек: - Наташ, мы пульт уронили!
Ну вот как объяснить нескольким бабулькам почему я стал смеяться?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка - его исполняют!

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

Красная Шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.

Сначала ты заставляешь извиняться врачей, а потом вынужден тащить свою тушку в Москву, опасаясь, что они угробят тебя

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!
- А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пида$асы.

- Вы из Челябинска?
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо умное.
- Но у вас тоже лицо умное.
- Я знаю, я тоже из Челябинска.

печень посадишь
ронин пока эта гейша
станет красива

Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.

Запомните, все минет.
И пандемия минет, и мировой кризис минет, и все, что с вами сейчас происходит, тоже минет.
Будьте оптимистичными, верьте в хорошее.

-Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой нет.

Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и…. не провалилась.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый...