Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.

По оценке журнала “Форбс” в 2026 году владелец компании “Амазон” Джефф Безос станет первым в истории триллионером. В случае, если прогнозы сбудутся, предприниматель планирует купить США для своих детей.

Среди очень православных усиливаются слухи о том, что для создания вакцины ученые используют кровь переболевших коронавирусом христианских младенцев.

подождите, скоро возобновят авиасообщения - и будут рейсы "Париж - Другая цивилизация", "Милан - Другая цивилизация", "Лондон - Другая цивилизация", "Мальдивы - Другая цивилизация"

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.

аннушка с бидоном
рыщет средь берез
где у вас тут рельсы
кто здесь берлиоз

Май, двадцатое, летит снег
Обещали ж ласковый дождь
Двадцать первый охренел век
И не знает, что сказать, вождь
То ли прятать нам носы в мех
То ли маски надевать все ж
Но как прежде, впереди всех
Будет лбом об стену бить вождь

СМИ пишут, что голосование по поправкам в конституцию и парад Победы могут провести в один день - 24 июня.
Предлагаю в этот же день провести фестиваль варенья, первомайскую демонстрацию, ЕГЭ и выпускные. А вечером концерт в каждом городе. Чтобы точно никто незараженным не ушел

Скоро требовать заработную плату станет экстремизмом
Или уже?

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны".

- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня...

На работе.
— Извините, можно, я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...

у меня один лишь
есть вопрос к стране
почему все бабки
кончились на мне

Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
- Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, блядь!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.

Ни у одно из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

мышь доедала киноплёнку
и понимала всё ясней
что книга как первоисточник
вкусней

С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.

Жили в квартире сорок четыре
Сорок четыре российских министра.
Главный министр,
Важный министр,
Бравый министр,
Министр вообще.
Министр по службе,
Министр по дружбе,
Министр по вере,
Министр по нужде.
Министр на подхвате,
Министр на закате,
Министр в томате,
Министр в душе.

Каждый за дело принялся смело,
Каждый народу пользу несёт.
Министр ворует.
Министр воркует.
Министр бушует.
Министр кряхтит.
Министр мелькает.
Министр сливает.
Министр подпевает.
Министр поднесёт.

Без обороны
В битве с короной
Будет урона
Меньше, чем с ней.
Взять бы по двое
Поганой метлою
Жадную стаю.
Выгнать взашей.

Сергей Лавров поблагодарил дебилов, бл…, за помощь, оказанную России в борьбе с коронавирусом.

В ходе совещания по развитию генетических технологий Путин упомянул о мышах с человеческими генами. В настоящее время специалисты ЦРУ пытаются установить, пошутил он или проговорился о Мышустине..

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!

От помещённого в дурдом Шамана Габышева потребовали отказаться от похода на Москву.
Ну и кто после этого больной?

Олег Даль рассказывал: — Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»

Проснувшись, выпить водки сразу - мудро!
Среди друзей, весёлых дураков
Найдётся тот, кто в шутку скажет утром:
- Эй, БУДЬ ГОТОВ! А ты - "УЖЕ ГОТОВ"!