Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

хочу вам сказать, положа руку на печень, подзаебал меня этот карантин!

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Немец, участвовавший в боях за Берлин, вспоминает, как победившие тогда американские и британские солдаты кричали ему на чистом русском: "Сдавайся, немчура е6а́ная, а то шмайсер в задницу засунем".

Прочитал на сайте "Анекдоты из России":
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
***
И тут же в комменте задал вопрос:
А подыхать эти мрази будут у себя "за границей" или у нас на Родине?

Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт ещё на пять лет с зарплатой 600 млн в год.

Хорошая жена — как умная собака: просто так не кидается.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.

Однажды нас обяжут выйти на улицу в 9-00 для расстрела. Все поворчат повозмущаются и пойдут одеваться

«Кремль разработал законопроект о голосовании по почте».
Шутка про «кивнуть телевизору» стремительно перестает быть шуткой.

Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. "святой водой" на ядерные боеголовки нет?

Госдума сразу во 2-м и 3-м чтениях приняла закон, разрешающий голосовать на выборах и референдумах дистанционно — по интернету и почтой.
Заместитель председателя Центральной избирательной комиссии России Николай Булаев ответил в прямом эфире Радио «Комсомольская правда» на острые вопросы - зачем нужен такой закон:
- Вот то, что мы называем «мобильный избиратель», это изобретение сугубо российское, ни в одной стране мира больше такого нет. Это абсолютный контроль за возможностью проголосовать дважды. На выборах президента более 6 миллионов избирателей воспользовались этой системой. Нареканий - никаких, кроме придуманных.

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Я пустых иллюзий не питаю
И, когда из дома выхожу,
Маску на пиписю, намотаю
И перчатку сверху повяжу
И пойду по плитке, по брусчатке
А кругом покой и тишина
И пипися... - в Маске и Перчатке
Ото всех зараз... защищена...
Нонче до могилы путь недолог
Ведь кругом заразы - пруд пруди
Говорит Сирожа-вирусолог:
«Ты гулять без маски - не ходи!»
На писюн неистово мотаю
Маски, мелким оптом, по полста
Помогает Маска Золотая
Уберечь интимные места
А ещё, полезно, на «початок»
Верную используя, ладонь
Натянуть четырнадцать перчаток
Мощную резиновую бронь
Даже от пластической взрывчатки
Защитят в эпическом бою
Золотые Маски и Перчатки
Писю драгоценную твою
Маски: и на Жопе, и на Роже
Чтобы жить, работать и любить
Их, у Вирусолога Сирожи,
Можно не задорого купить
Вот иду я, от запретов - бешен
По безлюдным улочкам Москвы
Масками, Перчатками увешан
Весь увешан, с ног до головы
Типа «до аптеки»... НЕ ГУЛЯЮ!
Повода для драки - не даю
Постовому гордо предъявляю
Маску и Перчатку - НА ХУЮ!
Паспорт? Получите! Пропуск? НАТЕ!!
В отделение?! Буду только рад!
С гордостью читаю на плакате:
«ВИРУСЫ! БОРДЮРЫ! МАСКАРАД!»

хотел бы с вирусом бороться
как и мишустин и песков
но не хватает дивидентов
чтоб также организовать.

на фейс натянутая маска
предохранит вас и спасёт
от многотысячного штрафа
и всё

наташа с пьером это тема
а буратино твой отстой
орал в пивбаре на толстого
толстой

- Как ваше здоровье?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Вируса вроде нет!
- А с деньгами?
- Их точно нет.

Один из симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими

"Владимир Жириновский предложил сократить в два раза число депутатов в России".
И действительно, зачем нужно 450 депутатов, когда достаточно одного, который будет жать на кнопки за всех, когда скажут?

Ответ на комментарии
Да бесит когда ты прав а споришь со своей девушкой. И понимаешь что она тупая. Но сказать ты ей это не можешь потому что она твоя и обидится.

Ответ на комментарий

Не надо сразу в лоб говорить своей девушке, что она тупая. Надо провести подготовку. Сначала говоришь ей - "Глупышка моя". Потом - "Перестань, дурочка". Затем - "Какая же ты у меня бестолковая". И уже после всего этого -
"Ебать, ты дятел!"

Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.

песков: короновирус мне подарила жена. может себе позволить.

моя жизнь - это секс, наркотики и рок-н-ролл, только без секса, наркотиков и рок-н-ролла.