Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».

Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца
— В России: умереть

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

А помирать нам рановато!
---
* помирать будем завтра с утра

Пересмотрел сегодня кинофильм "В бой идут одни старики" - хорошее кино, но не раскрыта тема летающих заградотрядов, плохих и жестоких чекистов, благородных немецких ассов, как коммунисты и Сталин мешали воевать, повсюду советские символы, ни одного (!!!) триколора, а самое главное: не раскрыта роль веры в т.н. бога ("С нами бох!").

Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.

В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.

- У тебя лицо красное, как жопа павиана...
- Что ты сказал?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо
- Ну, лицо у тебя круглое
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А, зачем тогда ты переспрашиваешь?

До чего же неблагодарные у нас люди.
Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!". Радовались бы, что здоровые.

Встречаются как то Меркель,Трамп и Путин. Хвастаются успехами как у них проходит борьба с коронавирусом.
Меркель:
- Пункт первый.
Мы каждому жителю дали по 700 евро.
Пункт второй.
Отменили все платежи
Пункт третий.
Люди спокойно сидят дома. Вот так.
Трамп:
- Пункт первый.
Мы дали каждому человеку по 1200 долларов.
Пункт второй
Еще и безвозвратный кредит можно взять и не отдавать, кто потерял доход.
Пункт третий.
Все довольны, ждут дома окончания карантина. Вот так

Смотрят на Путина, что он скажет.
Путин:
- Нет времени на раскачку. Сразу пункт третий. Вот так.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

мы наблюдаем небывалый
подъём падения рубля
и как сказал министыр денег
непредсказуемый процесс

-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

оксана месяц не болеет
второй четвёртый и уже
ей как то даже неудобно
перед врачами и страной

как хорошо когда я пьяный
мир полон света и добра
и ничего не раздражает
за исключением людей

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Объявление на дверях бара:
Не знаешь, в какой валюте хранить деньги: в рублях, долларах или евро?
Пропей у нас всё! Сбереги свои нервы!