Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов.
Человек в режиме самоизоляции ест как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.

— Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
— Моя тоже кричит, если её разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?

Мне все дешёвые потуги россиянской власти по борьбе с ковидом напомнили старый анекдот:

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби
в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Христос Воскресе! Сидите дома. У вас так не выйдет!

За сутки:
Заразилась -6060
Выздоровело - 248
Умерло - 48
Воскрес - 1

Холодно. Стоит га остановке паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за их котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.

Листал Камасутру… нашел свою гражданскую позицию.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем ночью из своих нор и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной
2025 года.

Отрабатываю прищур, как у Клинта Иствуда, потому что это мой единственный шанс быть похожим на голливудскую знаменитость, пока за маской не видно остальной части моего лица.

— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...

Подходит соседский мальчишка семи лет:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- Кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы что, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!

У министра Силуанова только для России денег нет, а для своего сортира - сколько угодно

- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

МинФин закупился для своего санатория в Крыму на 14,7 млна рублей, ёршики обошлись по 5 тысяч рублей каждый
Ирония - это когда чья-то пенсия на уровне предмета, который оттирает говно

Алкоголь убивает только те клетки мозга,
которые отказываются пить.

Мужчину выгнали с концерта
Вивальди! Сам Фон Кароян!
Кричал: сто раз я это слышал!
Боян!!!

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин

Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...

- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...

Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.