Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путин отрицательно поднял Россию с колен.

Московские отделения операторов сотовой связи сообщают, что количество сотовых абонентов в городе сократилось на 15%.
Коренные москвичи возвращаются по домам...

Фразы учителей на удалёнке.
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеёмся.
3. На физ-ре будем бегать стометровку. Все взяли собак?
4. Сидим! Звонок - для учителя. Это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
6. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen
7. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

в связи с текущей ситуацией, удивлен, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом.

Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

Мэр - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

-Как бомжам удалось побить казаков?
-Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Простые правила современного бизнеса:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?

В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера ХХL!

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день
- Хватит называть ночь черным днем

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды нужно обязательно соблюдать.
- А ежели не соблюдать?
- Ну тогда Ваши действия попадают под статью "Об оскорблении чувств верующих"!

Всех мучает вопрос, почему люди закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.

Число самоубийств в мире упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же эта вся хуйня закончится.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все ездившие в Китай, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память..

Новая сеть страховых медицинских компаний
"Сдохни дома".