Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сэр Генри, может, пойдём, прогуляемся на болота?
- Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
- Возьмём поводок, скажем, что собачка убежала.

Смотрели старый мультик про Забаву Путятишну? Знаете, как звали её отца? Путин!

Они зажрались за родину!

любовь проверяется не годами, а днями самоизоляции.

"Какого хуя?" шепчет Рая себе вибратор выбирая...

И только в РФ цивилизованно облетают с иконами города и утверждают противовирусные молитвы.

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.

Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.

Потом приходит и спрашивает:

- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

Я говорю:

- Нет конечно, его же съели.

Дочка:

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

"Не работает ларёк,
Потому что Рагнарёк"
(с)

Во глубине своих квартир

Храните гордое терпение

Съедим мы гречку, хлеб и сыр

И макароны, и варенье

На волю выйдем мы опять

Запреты рухнут, и свобода

Нас встретит радостно у входа

В дверях бы только не застрять...

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день.

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов…

Желания исполняются: мечтали работать дома - работаем; дети мечтали в школу не ходить - не ходят; мечтали, чтобы меньше машин было на земле, а в небе самолетов - получили; устали от людей на улицах и в автобусах - улицы и автобусы почти пусты.

Как сказано в писании: «Что пропил, то твоё, а 30 сребреников спрятал, и пропали».

Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

лишь к середине карантина
устав от всяких соцсетей
узнал количество и возраст
детей

Из ленты новостей:
Кадыров пообещал поощрить избившего нарушителя карантина силовика

Хотел прокомментировать, но без мата не могу

3 апреля Сергей Собянин заявил, что власти не будут помогать всем людям, которые не могут работать из-за карантина по коронавирусу. «Бюджеты треснут, они не смогут даже обеспечивать систему здравоохранения и так далее», — объяснил мэр Москвы.
_______________________________________

30 марта Мэрия Москвы заключила крупнейший контракт на закупку бетонных бордюров стоимостью в 3,2 млрд рублей. Выигравшая тендер компания «Бетонный завод № 222» принадлежит Алексею Добашину, который на последних выборах был доверенным лицом мэра Москвы Сергея Собянина и президента Владимира Путина.

Губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов обратился к жителям города с просьбой поделиться лишними планшетами и ноутбуками со школьниками из малоимущих семей, вынужденными заниматься уроками дистанционно. По словам Беглова17 тыс. школьников не имеют дома компьютерной техники и выхода в интернет. В то же время городские склады не располагают нужным количеством товара.
_______________________________________

Власти Санкт-Петербурга потратят из бюджета 60 млн рублей на украшение города ко Дню Победы.

- Давай без презерватива!
- Может ещё и маски снимем?

Двое в травмпункте:
— Вчера по-пьяни лицо об телевизор разбил...
— А я на днях телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...
— И что?!
— Дальше всё, как у тебя..

- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.

первым, кто показал как правильно принимать душ был Ипполит из "Иронии судьбы"