Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.

Если кто-то кое-где у нас порой
Бедно жить не хочет...

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе… На кухне дорого, очень дорого.

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

Что делать с мужиком после секса?
Разговаривать не хочу. Кормить тоже.

Запомните дети: Одна из главных проблем России, заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.

Проблема с Интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле.
В. И. Ленин

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству РФ с просьбой сократить время карантина или назначить им пособие по безработице..

ни клубов ни кино ни спорта
но всё же нечего роптать
нам столько новых зон комфорта
топтать

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Всё проходит - и это пройдёт" и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
- Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте...

То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привёл в исходную точку — лучшее доказательство шарообразности Земли.

Заработать на пандемии можно окуенно просто:
1. Продать все запасы масок за рубеж.
2. Штрафовать нещадно народишко за то, что он их не носит.

дожили！ дети плачут и хотят в школу！

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

-У вас гражданская жена?
-Нет! Великая отечественная!

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро, сидя на карантине, сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

В Одессе, прямо на берегу, до революции был очень популярный ресторанчик с хорошей кухней. Необычным в нём был женский туалет.
В обыкновенном, в общем-то, клозете на входной двери изнутри был нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него было закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно было приподнять и полюбопытствовать…
Смак заключался в том, что, когда фартучек приподнимался, в основном зале ресторана звенел колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знали, что это значит. И когда, после такого звоночка, из туалета выходила дама, все встречали её аплодисментами.

Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!

Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.

Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумала: да кто меня видит? Прилегла.