Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Удаленка в хату, карантинщики!
Антивирусный Уклад Един!
Маску в радость, парацетамол в сладость!
Смерть кароне!! 36.6 тем, кто в Законе!!!Поднятый кулак

Путин напоминает чувака, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счёт заведения!"

ПУТИН БЫЛ В ЯРОСТИ, КОГДА УЗНАЛ, ЧТО НУЖНО РАБОТАТЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧАТЬ ЗАРПЛАТУ

Американец спрашивает у русского: - А что означает "Oт двух до ста мегатонн"?
- Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!

Нужно не бояться выйти из зоны комфорта!
Прежде всего, есть ясное понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

Читаю новость : "Президент Франции Эммануэль Макрон в ходе своего обращения к нации о мерах в связи с пандемией коронавируса сообщил, что со вторника в стране будет приостановлено начисление счетов за воду, электричество, и газ. Кроме этого приостанавливается сбор платы за квартиры".
- Ну и теперь ваш ход, сраные слуги народа России!!!

Всем по домам -
сидеть до лета!
Спасибо Дедушке
За это...

Труд сделал из обезьяны человека, а карантин вернул всё на свои места

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

Что вы все с этой гречкой носитесь?!

Уж если и закупаться, то рисом.

Столько всего вкусного можно приготовить: плов, ризотто...

Кутью, в конце концов.

По всей видимости, в России образовалось слишком много аппаратов искусственной вентиляции легких. Приходится самолетами вывозить в другие страны.

Оличное видео, где девушка из Ю.Кореи достает из коробки с "карантинным набором" респираторы, маски, градустники, напитки и продукты.

В России из такой волшебной коробки можно достать только ментовские протоколы о нарушении,QR-коды, пропуска и талоны на бесплатное опиздюливание.

Как не трогать лицо — когда кругом коронавирус? Держите в каждой руке по бутылке пива.

"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

О точной цифре заражённых и умерших узнаем через несколько лет в сериале HBO.

Такого смешного первого апреля в моей жизни ещё не было.

а когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?

Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.

подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел

бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
- Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!

Оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!

Говорят, что вышедших в магазин москвичей преследуют таксисты с криками:"Давай отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"

Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!