Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Здравствуйте, Вас беспокоит районная администрация. Вам необходимо прийти и получить пособие по бедности.
- Здравствуйте, спасибо. А какая сумма?
- А причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

– Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Ты что, туда орал?
- Ну, да немножечко орал...

Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

У меня на счёте в Сбере $350. Надеюсь, к концу года это будет меньше, чем миллион рублей

Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя

Назовите хотя бы одну страну, кроме России, которая в качестве меры борьбы с эпидемией ввела новые налоги. Коронавирус, конечно, охренеет от такой меры борьбы с собой

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А у нее красивая подружка есть?

Путин для встречи с вирусом облачился в костюм спецзащиты американского производства.
Это всё, что нужно знать об импортозамещении.

*** Сказ про средний класс ***

В общем, стало быть, у нас,
Точно чирей между глаз,
Ни буржуй, ни пролетарий,
Объявился новый класс:

Тот, кто с голоду не мрёт,
Полторы имея МРОТ,
Тот теперь, промежду прочим,
Состоятельный народ!

Сообщают — вот те раз! —
Я и есть тот средний класс.
Даже более, чем средний —
Скажем честно, без прикрас!

У меня же энтих МРОТ
Цельных две! И от щедрот
Я могу себе позволить
Раз в неделю банку шпрот.

Я-то думал, я на дне,
А гляди-ка — на коне!
Ой, спасибо Государю
За заботу обо мне!

не стоит оставлять гитару
когда уходишь за бухлом
подумал бард обняв печально
излом

Чем закончится ваш карантин?
1. Вы наберёте 10 килограмм.
2. Вы забеременеете.
3. Вы станете алкоголиком.
4. Вы разведётесь
5. Все ответы правильные.

олег лежал и думал в коме
главней всего погода в доме

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

всем дамам жопы перещупав
и робость напрочь истребя
олег пришёл с корпоратива
в себя

Пишут, что принц Чарльз наконец-то получил корону ахахахахаха извините.

Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь - вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них колотилась на трибуне своя Грета,
вереща: "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

Ещё пару лет процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть две почки.

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?

лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.