Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Власти Москвы выделили 107 млн. рублей на проведение дней Москвы в Израиле, Франции, Эстонии и Азербайджане.
- Но ведь из-за коронавируса массовые мероприятия проводить нельзя...
- А где сказано, что мероприятия будут проведены? Сказано - деньги выделены!

Тюремная камера, раннее утро. В камеру заходит вертухай. Шнырь во всё горло:
- Встать!!!
Все зэки повскакивали со шконок и выстроились в проходе, Только один остался лежать. Вертухай:
- Ты что, не слышал, что было сказано "Встать"?
- Независимо от того, буду я лежать или стоять, я всё равно останусь сидеть...

Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.

- Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...

Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.

Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Тверкская область. Администрация области в последний раз предупреждает агентов тлетворной западной культуры, чтобы они правильно писали ее название.

Байден идет на выборы с лозунгом: "Сделаем Альцгеймера снова великим".

Из Карантинополя старец изолирующую молитву прислал, учите.
Иже еси корона на вируси, на Господа уповающе, тему не прососи, закупись, затворись с супругою и котом, не блуди рукою со ртом, мама мыла раму да померла, блажен не трогающий хайла, папа пыль протер помер, на заразный не звони номер, сиди тихо не пали схрон, хлеб наш насущный даждь нам дрон, Путину в голосовалище сто корон.

Пьяный на улице размахивает газетой: "Пусть живет наш Путин, пусть живет наш Путин!". Прохожие: "Вот еще культ разводит!". Пьяный: "Пусть живет наш Путин на мою пенсию!"

В одном государстве был деспотичный правитель. Он установил, что 2 х 2 = 91. И все должны были это признавать истиной – под страхом казни или тюремного заключения. Он умер. Воцарился другой, который критиковал деспота. Он велел объявить, что 2 х 2 = 6. К нему пришла делегация интеллигенции: "Позвольте, но как же так? Почему именно 6? Ведь все-таки…" – "Ах, вы хотите, чтобы 2 х 2 опять было 91?"

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

Мы меняли всё на свете,
кроме нашего Вождя.
Ибо знают даже дети,
что Вождя менять нельзя.

Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Мы — единственная страна, где есть не только женщины-космонавты, но и женщины-пидорасы

Лежу на узи, весь живот в геле.
Врач: лежи, щас принесу салфетки.
Я: где-то я это уже слышал.
Врач: что?
Я: что?
Ассистентка за компом: *орёт*

Позывной Терешковой — «Чайка».
Вот как-то не везёт нам с этими птицами.

Доброе утро дамы и господа. Я, командир экипажа, приветствую вас на борту нашего самолёта. Сегодня я работаю из дома.