Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Хочешь жить по человечески? Вот, чтобы дом нормальный, денег хватало, машина, кафешки-киношки и прочие ништяки?
- Конечно хочу!
- Ну, так, блять иди и работай!
- Так вы же все предприятия в городе угробили-позакрывали!
- Тогда сиди и не пизди!

записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

к 155081

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне..

Коронавирус ???? это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом ????
Это не вирус. Это план спасения!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Свежие новости : "Государь всея РФ назвал Касперского российским Илоном Маском".
Понеслась ... :
Евгений Касперский — это наш Илон Маск,
г-н Сечин — наш Стив Джобс,
г-н Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Николай Басков — наш Джон Леннон,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Артем Дзюба — наш Пеле, …
…
А Владимир Путин — наш Верховный Правитель.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком.

мы с вами близко не знакомы
и потому я попрошу
чтоб вы не тыкали любезный
в меня особенно ножом

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

Не «фу, проводные наушники», а винтаж

Гузеева уже пригласила "скорбящую" блогершу на "Давай поженимся"?

-А у тебя коронавирус?
- Да!
-А он у тебя из Китая или Ирана?
-Обижаешь ,чисто итальянский!!!

Не беременность, а стадия накопления материнского капитала
От сюда
Не секс, а инвестиции

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.

Вечер был безразвратно потерян...

Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил своё мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно - Президент стал мудрее!

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом: жрите, что дают.

- Ты - то, что ты ешь!
- Значит после шести я никто? :(