Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.....)))) Бухают они значительно чаще!!

Божечка, сделай так,чтобы на Евровидении победили наши LittleBig и в следующем году эту шнягу провели в городе Грозном.

Как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?

Мнение главы ЦИК ( РИA Новости, 5 марта 2020 года):
Вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне/
Пояснение:
Объясню за поправки. Если вам надели на голову кастрюлю с борщом, то в какой-то степени вы поели, в определенной степени сыты и совершенно точно стоите, блядь, в новой шляпе, которая вас греет и красит.

На последней странице печатного издания Конституции будут размещены анекдоты и кроссворд.
А ответы на него - в следующем номере Основного Закона.

Новость дня: "Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России"(с)
Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор - Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей.
Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Дополнение в Конституцию: " Правительство и народ РФ лишены права на раскачку."

Такое дело...видишь ли, Господь,
Создал ты всё, от бабочек до ртути,
Но нас карать и миловать погодь,
Тебя ещё заверить должен Путин.

Устроил, понимаешь ли, бардак,
Молитесь, кайтесь...Знаешь, Боже, хватит!
Сначала на бумаге пусть, хуяк!
Поставит Путин оттиск от печати.

И вот тогда, пошлёшь снега, дожди,
И выйдешь, как положено, из тени.
Ну, а пока, Господь, сиди и жди,
Быть может он вобще тебя отменит.

Новости на ТВ:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок

Если бы я получал по доллару за каждую прорасистскую фразу, которую говорю, эти грязные ниггеры меня бы уже обокрали.

стоят два высоких мужика и преспокойно мочатся. В это же время навстречу мне неторопливой походкой идёт женщина лет сорока. Она остановилась рядом с деревом, видимо, чтобы их отчетать, но мужики не растерялись: не отвлекаясь от своего дела, они практически синхронно снимают шапки и елезаметно кланяются даме.

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава.

Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность - не порок!

ВАНДЕНКО: У нас 17 миллионов живут за чертой бедности...
ПУТИН: Если разобраться, то и я тоже живу за чертой бедности. Но с другой стороны.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5, 10 и 50 килограммов.