Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

-Чихали мы на ваши санкции...
заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.

CoronaviRUS. Какие вам ещё нужны доказательства?

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?

- она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче...
- а ты че?
- я из села блин. из села Саш. у нас там из болезней были только порча и алкоголизм.

ребят кто летит в Париж в
ближайшее время то идите
нахуй

у эпл, в контракте с голливудом, ест пункт - если персонаж отрицательный, то он не имеет право, в кадре, пользоваться гаджетами с эмблемой яблока. ну вот как теперь смотреть детективы, триллеры...

Супергерой, который ведет две параллельные непересекающиеся жизни: днём он обычный офисный работник, а в остальное время он умудряется ходить по врачам

— Яков Моиссеевич, а вы знаете как в народе называют новую Конституцию?
— Как?
— Пынькина грамота!
— Ну, ничего святого уже не осталось. Был более-менее приличный документ и тут понеслось…

Лавров назвал грузинских журналисток "девочками больными", неожиданно расшифровав ещё один вариант своего знаменитого "ДБ"

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Он останавливает Её в тёмном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скушным способом.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

Их триумф, конечно, неминуем.
С ними гордость, с ними власть и стать.
Петухов орлами именуем,
Чтоб немного начали летать.
Из колхозников пытались сделать денди…
Только толку? К бабке не ходи.
Сколько раз ты этих не ребренди,
Будет результат всегда один.
Господи отправь их на Мальдивы,
Хоть немного пожалей народ.
«Президентши» метят в теледивы,
Как Зеленский, но наоборот.
Ничего не ясно, как в тумане,
Смысл виден где-то еле-еле.
Может их пиздец так сильно манит,
Или просто мучает похмелье?
Соберутся в золотом составе.
Кубики возьмут, и вот те –на!
Снова ЖОПА не спеша составят,
Чтобы к цели двигалась страна!

(с) С.В. Шнуров.

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудaк!
— Так, переходим опять на «вы»…

когда помощница вальяжно
вошла с подносом в кабинет
вольф мессинг прошептал клиенту
я б нет

только под нирвану
в клубе тряс балдой
бац уже женатый
бац уже седой

целый день не трогал
секса не просил
оказалось только
этим и бесил

стас супруге верен
ведь его жена
молода красива
вооружена

а у вас бывает
с человеком так
что умён начитан
развит но дурак

глянь как собирает
пазлы гололёд
из машинок разных
вазов мазд тойот

не пойму две вещи
физику ядра
и так напиваться
было нахера