Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Владимир Соловьёв признался, что не ожидал, что в мире столько лжи!"

Мужик, как принято в сказках, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю,ты съёбываешся потихоньку?

Вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым, одиноким иностранцем, а тут - свиные ноги для холодца по акции...

Жил был мужик в Австралии, и поймал он, то ли золотую рыбку, то ли джина. В общем( и целом) исполнилось у него одно желание. Очень простое, загадал он что-бы член у него рос постоянно.
Живет себе в удовольствие, от баб отбоя нет. А когда член слишком большим становиться он его подрезает, и дальше себе живёт.
Ну и как обычный человек, помер он. Похоронили, закопали, а через неделю на могиле начал член вырастать. Сначала внимания не обращали, пока маленький был. Потом людей напрягать стало, они его резать начали. Срежут, а он опять растет.
Поняли люди что дело в мужике. Выкопали его и на живот перевернули. И забыли про эту проблему.
А через два года в Москве, в Медведково, начал из под асфальта член расти. Что с ним только не делали, и рубили, и травили, и взрывали. Растет член, и все ему не почём. Долго боролись, в итоге там узбеки ларек с шаурмой поставили.

Встречаются две бабки, давние подруги.
- Ну как поживаешь?
- Да вот, матом ругаться перестала.
- А я в Бога верить.
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда?
Мужик: Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку...

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Два еврея едут на такси мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздохнул:
- О-о-ох...
Другой раздраженно ответил:
- И вы мне еще рассказываете?!.

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днём их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.

Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые - призовыми, но мусор вынести все-таки надо!

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Снять Путина может только тот, кто его надел.

розетку чинят по другому
пролепетала зульфия
но выгнулась и задрожала
как будто ток по ней прошёл