Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!

И грязь вам померещится, как сказочный пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH.
И череп полон шуток, и в мыслях ералаш,
когда течет по горлу C2H5OH.

Орнитолог поседел,когда,окольцевав ворону,услышал:"Я согласна!"

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно - от России?

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Элита - те, кто у корыта.

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Власти Туркмении обязали чиновников старше 40 лет придавать своим волосам седой оттенок, чтобы уподобиться президенту Гурбангулы Бердымухамедову. А тем, кто уже седой, запретили подкрашиваться. Ждём достойную ответочку от лагеря плешивых.

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.

Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.

Договор — это тот, кто ворует собак.

Поправка к первой статье Конституции:


Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

- Ты ж мой пончик!
- Потому что я толстая?
- Нет. Потому что сладенькая... и с дырочкой.

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но они готовы попробовать!

После переговоров Путин и Лукашенко играли в хоккей в одной команде. Но игра выходила странная. Пока Путин забивал, Лукашенко менял свитера, сравнивал клюшки, рассказывал, что в Норвегии лёд холоднее. А когда ему не дали забить в свои ворота, обиделся, соврав, что его ждут в НХЛ.

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушел на официальные торжества.

олег китайская подделка
он очень тихо говорит
и полностью теряет разум
когда его роняешь в снег

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.