Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

После окончания шумихи с коронавирусом окажется что Китай выкупил по дешёвке от 40% до 60% акций своих предприятий принадлежащих иностранцам !

Муж:
- Может дать денег этому бомжу?
Жена:
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
- Нет.
Жена:
- Тогда дай...

- Лесбомир звучит как имя древнерусского богатыря
- Ага, Лесбомир, Клитояр и Алёша Страпоныч.

Если вы заблудились в лесу, то просто оденьте шапку.
Сразу прибегут неравнодушные люди и скажут, что правильно «надеть шапку, а не одеть».

Ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек.
Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.

Пенсионный фонд РФ начал выдавать россиянским пенсионерам бесплатные туристические путевки в Ухань (Китай).

ой ой не надо мне щекотно
не доводите до греха
ой вы меня ещё и траха
ха ха

— Как чувствует себя больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

- в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.

Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.

Пока россиянская власть думает, как накормить народ России, народ только и делает, что кормит эту ненасытную и алчную власть.