Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

[мои попытки завести новых друзей]
Я: Привет. Какая твоя любимая конфорка на плите? Мне нравится ближняя левая

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё»

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не напиздила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла напиздить еды до прихода гостей

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничто не приживается...

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Порошенко и решил баллотироваться на второй срок.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.

один из исполнителей песни «last Christmas» умер в Рождество от сердечного приступа, и теперь строчки «last Christmas I gave you my heart» звучат как-то уже не очень романтично.

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...). Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз - в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... УФФ! - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

- У нас в парке есть один крутой аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.

У актрисы Натальи Бочкарёвой нашли кокаин.
Сегодня россиянский суд выписал ей штраф и закрыл уголовное дело.
У израильтянки Наамы Иссахар нашли 9,5 гр. гашиша.
Ей же тот же россиянский суд дал 7,5 лет колонии.
Это всё, что Вам нужно знать о законности и о судах в РФ.

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

что то не грустится
а грустилось же
может ипотеку
взять себе уже

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

Журналист = ж + урна + лист

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!