Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик...
-Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?

— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Протоиерей Смирнов назвал гражданских жён «бесплатными проститутками».
- Проститутками???!!! - возмутились женщины.
- Бесплатными???!!! - возмутились мужики.

— Это кто там, с флажками?
— О… Это КПРФ! Наши коммуняки! Они борются с капиталистами!
— А что за мероприятие-то?
— Это у них согласованный митинг!
— С кем согласованный?
— Ну, как это «С кем»? С властью россиянского капитала!

- Вы просрочили все платежи по ипотеке! Что будем делать?! Из квартиры выезжаем?!
- Ну, поймите, не всё сразу... Когда я брал ипотеку, нефть была по 120. Сейчас она по 60. Был план выплачивать, но это не я виноват! Это Мировая экономика, понимаете?
- А, ну, ладно тогда...

- ...понимаете, почему влияние гравитации Юпитера напрямую отражается на урожайности зерновых, ну, например, в Оклахоме, да? И это мы еще не учли увеличение популяции африканского страуса при использовании сухого льда!
- А жить когда лучше будем?
- Вернёмся к страусам...

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

и вот опять 8 марта
с цветами открываешь дверь
а я хотела квадрокоптер
и дрель

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

Как женщину надо, так женщин нет
Как восьмое, так все женщины

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов ей с утра поет.
Со вчера слегка поддата.
Отгадайте, что за дата?

к восьмому марта афанасий
купил открытку и шары
залил настолько что попутал
дворы

жаль что птицы счастья
завтрашнего дня
не летают через
наши ебеня

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухого льда.

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

- Хочешь жить по человечески? Вот, чтобы дом нормальный, денег хватало, машина, кафешки-киношки и прочие ништяки?
- Конечно хочу!
- Ну, так, блять иди и работай!
- Так вы же все предприятия в городе угробили-позакрывали!
- Тогда сиди и не пизди!

записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

к 155081

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне..

Коронавирус ???? это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом ????
Это не вирус. Это план спасения!