Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, на которые ему похуй.

Сказочный - Дональду:
- В России уже десять дней зарплата по 2 500 долларов, и все живут в квартирах по 100 кв.м., а вы тут Ирану мозги пудрите...

Для мужчины слово "раздел" — это глагол

Твоя жена — твоя корона: что заслужил, то и носишь.

Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

у меня — конфликт грехов. я из-за чревоугодия и лени не могу прелюбодействовать.

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Он, не поворачивая головы: — Там есть еще. И продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек?! Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

П.Пентерафобия-патологический страх перед тёщей.

У нас в городе наконец-то выпал первый снег. Тонкий слой холодной белой радости лежит на тротуарах и прячет толстый слой холодной серой гадости (лед). Мальчишки играют в снежки, азартно забрасывают друг друга комьями снега. Но. Снега не достаточно для лепки. Где они его взяли в нужном объёме? Специально пошла в ту сторону, откуда прибегали совсем мелкие детишки с "запасом снарядов". Картина несколько сюрреалистическая: дети метлой сметают почти незаметный снежок от бордюра к забору, а потом, совковой лопатой, собирают его в пакеты и ведро. Лопата больше пользователя, реально. Из собранного лепят снежки и несут "бойцам". Прямо гордость за детей взяла, не овощи они, соображают.
P.S. Нам в детстве такое в голову не приходило. Нет снега - бросай грязь. Нет грязи - ищи лужу, бросай карбид. И много других развлекаловок, требующих ̶у̶м̶а и живучести.

армен гаспраян троллит: Не очень боюсь новой мировой войны, потому что знаю: где-то на границе нашей страны в войсках ПВО нас всех защищает сотрудник Фонда Борьбы с коррупцией Руслан Шаведдинов

Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?????

как понять что девушка любит золотой дождь? у неё на лице написано

прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране

Собрались как то Русские бизнесмены Алишер Усманов, Вагит Алекперов ,Сулейман Керимов и Искандер Махмудов и давай думать как бы ещё русским людям доходы поднять? А Михельсон, Вексельберг, Фридман, Абрамович и говорят: - А давайте ещё налог на велосипеды введём?

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- Как, говоришь, зовут твоих новых соседей?
- Марти и Морти.
- Да не собак.
- А на хрена мне это знать?

Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

вященник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках..

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег

- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...