Куча Добавить анекдот
Копипаста
Тупой Гудвин
Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.
Читать дальше
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Читать дальше— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Колыван
Авария в Москве: служебная BMW "семёрка" номера АМР с Ольгой Тимофеевой на борту столкнулась на ценральной полосе Кутузовского проспекта с "Рено" МВД РФ.
В общем, виноватым себя признавать никто не захотел. Обе машины двигались с мигалками, обе имели право на проезд. В лоб!
Читать дальшеВ общем, виноватым себя признавать никто не захотел. Обе машины двигались с мигалками, обе имели право на проезд. В лоб!
Dundurange
И ещё одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
Читать дальше
brbs
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
Читать дальше
есть богом проклятые страны
вот взять хотя бы гондурас
но их понятно за названье
а нас
Читать дальшевот взять хотя бы гондурас
но их понятно за названье
а нас
Buhar
-Димыч, держи бутылку!
- Так это меньше размер
- Вот и не пизди, про душевные раны
Читать дальше- Так это меньше размер
- Вот и не пизди, про душевные раны
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
Читать дальше- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
Вам пир
Вчера видел пару китайцев с рекламной сумкой пива Corona. Те ещё тролли.
Читать дальше
Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.
Читать дальше
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
Читать дальшеПрокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Читать дальше- Конституция сегодняшняя есть?
-Чихали мы на ваши санкции...
заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.
Читать дальшезаявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.
CoronaviRUS. Какие вам ещё нужны доказательства?
Читать дальше
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
Читать дальше
Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?
Читать дальше
- она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче...
- а ты че?
- я из села блин. из села Саш. у нас там из болезней были только порча и алкоголизм.
Читать дальше- а ты че?
- я из села блин. из села Саш. у нас там из болезней были только порча и алкоголизм.
ребят кто летит в Париж в
ближайшее время то идите
нахуй
Читать дальшеближайшее время то идите
нахуй
у эпл, в контракте с голливудом, ест пункт - если персонаж отрицательный, то он не имеет право, в кадре, пользоваться гаджетами с эмблемой яблока. ну вот как теперь смотреть детективы, триллеры...
Читать дальше
Супергерой, который ведет две параллельные непересекающиеся жизни: днём он обычный офисный работник, а в остальное время он умудряется ходить по врачам
Читать дальше
— Яков Моиссеевич, а вы знаете как в народе называют новую Конституцию?
— Как?
— Пынькина грамота!
— Ну, ничего святого уже не осталось. Был более-менее приличный документ и тут понеслось…
Читать дальше— Как?
— Пынькина грамота!
— Ну, ничего святого уже не осталось. Был более-менее приличный документ и тут понеслось…
Лавров назвал грузинских журналисток "девочками больными", неожиданно расшифровав ещё один вариант своего знаменитого "ДБ"
Читать дальше
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Читать дальше
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Читать дальше- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Он останавливает Её в тёмном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?
Читать дальше- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?