Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ангела Меркель 11 января приедет в Москву и встретится с Владимиром Путиным. С ней так же приедет глава МИД Германии Маас.
Обсудят Ближний Восток и Украину.
Масло в огонь конфликтов льют демократические Штаты, а за огнетушителем европейцы традиционно ездят к тирану Путину.

я оперу люблю безумно
прекрасный браузер друзья

купить подержанную ладу
сходить на крымский мост в кино
альтернатив самоубийству
полно

Банан официально лучший фрукт:

— Растёт сразу в упаковке.
— Есть встроенная открывашка.
— Есть индикатор годности (потемнения на кожуре).
— Нет косточек.
— Супер вкусный, питательный и калорийный.
— Легко заменяет член.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

СОЛЬ!


Если ты подумал
о кухонной — ты повар,
если о ноте — музыкант!

Наши девушки рано познают радость материться.

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?

-Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Если ты сегодня не доешь салаты, это за тебя сделают солдаты НАТО!

В связи с ошеломительным успехом новогоднего обращения Владимира Зеленского, Netflix предложил президенту контракт на 8 новогодних обращений.

В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.

- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Родители смеялись, когда я говорил им: «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая...

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы - и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко

- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

-Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

Настроение: Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяка стоит.

Два мужика выползают из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая и красивая еще.
— ОК! Понял. Едем к тебе.

К нам под дверь стала приходить чёрная как проклятье беременная кошка. Мне было лет пять. Мама пыталась ее кормить, но кошка не брала еды, а однажды проскользнула в дом и стала со мной играть. Несколько недель, почти каждый день, играла и уходила; пропала на какое-то время, вернулась с котенком-кляксой. Несколько недель приходила каждый день, играла с ним и кормила, учила быть кошкой. Когда нам удалось наконец накормить его из пипетки, приходить перестала. Потом выяснилось, что она вот так, в семьи с детьми в нашей пятиэтажке, раздала ещё четверых.