Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Во время рейса Торонто - Киев, один из пассажиров скончался. Украинская диаспора выразила соболезнование тем, кто долетели.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах....

Сальери отравил Моцарта, потому что просто не знал, шо подарить Моцарту на Новый год.

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

так хочется под бой курантов
с родными близкими людьми
в любви в объятьях в поздравленьях
но принято встречать с семьёй

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.

Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.

- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Ура!
- Из оливье.

До революции, когда учитель читал ученикам из "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - устанешь отдавать.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висcарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.

Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки

- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по О-ля-ля TV!
- Да ты не только чёртов неформал! Ты ещё и извращенец!!!

Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.

Нет бухла...
Фейрверки все пожгли
Мы как два дурака
Снова вместе я и ты.

И нам уже не понять
В магазин какой бежать
Но можно петь, можно спать
И салаты доедать.

А вчера мы зажгли
И салют и серпантин
Но с утра лишь проём
Незадернутых гардин...

Но силы нашлись!
Мы поднялись!
На острие собрались
Где каждый, кто сюда зашел, почти что брат...

Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I...

Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины.
Первый день января. Девятнадцать утра.
Я проснулся, а кот срет в углу серпантином.

торжественно под бой курантов
открыл шампанское с хлопком
разлил в хрустальные бокалы
и стоя спел советский гимн

Из ленты новостей:
Экс-генеральный директор Nissan Карлос Гон сбежал из Японии, прячась в контрабасе

А вы Советский Союз ругаете
По истории про футляр от виолончели капитана Врунгеля преступления планируют, а вы всё не довольны.