Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка принесла ноутбук в ремонт (не включается). Ноутбук беленький, на нём наклейки "Хэллоу, китти". Починил, запустил. Ноутбук проснулся из спящего режима. На экране браузер с поисковым запросом "вибратор 2 киловатта". Не знаю что и думать...

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Ульянов (Ленин) регулярно
тайком покинув мавзолей
всю ночь подкладывает бомбы
под государственность Руси

Семён знакомого марксиста
считал на голову больным
и по субботам сверхурочно
шёл отрабатывать кредит

тридцатилетний мальчик Лёва
понатерпелся от совка
в наследство получив хрущёвку,
а не пентхаус и коттедж

не вышло коррупционеру
от правосудия уйти
ему за кражу миллиарда
назначен штраф сто двадцать тыщ

уже давно не интересно
кто строил ГЭС на Ангаре
зато из проруби маячит
заросший тиной адмиралЪ

Зачем вам машины, если нету дорог?
Зачем вам больницы, если в помощь вам бог?
Зачем вам продукты, если вы п (у)атриот?
Зачем вам Европа, если Крым — наш курорт?
Зачем вам защита, если жизнь коротка?
Зачем вам свобода, если есть у вас я?
© Государь Всея РФ

доставал из норки
теплого сурка
плюсом ценный опыт
минусом рука

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.

- ...и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях...
- Что вы сказали?
- Подписывайте,вам одобрен кредит.

Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нахуй!

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам.
Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Лечащий врач Серены Уильямс считает причиной первого поражения в карьере своей подопечной на кубке Федерации хронический простатит, на лечение стероидаими и наркотиками которого WADA со дня на день выдаст соответствующую справку.

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?

Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Не стреляй! У меня манту! Меня нельзя мочить...

«Единой России» недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он просто сознание теряет.

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе поэтому всегда заказываю пиво

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое
Джон Годфри Сакс (1869)

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Если в вашей жизни нет человека, который предложит: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...

а мойдодыр был сутенером
раз он мочалок командир