Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

встану поздно ночью
выйду из дверей
боже как прекрасно
в мире без людей

Как удивительно устроен мир людей -
О негодяях пишут все, всегда и много,
А для хороших в сводке новостей
Хватает часто просто некролога...

Самому себе изменять - глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец...

"Святые 90-е".
Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж.
На 8-м лифт останавливается, туда входит г-н Рогозин.
Мужик:
- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!!!

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.

Владим Владимыч! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, пол-пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет! У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай Вам бог здоровья!

-- Алё, это волг?
-- Ну.
-- Это из библиотеки беспокоят. Старший библиотекарь Берёза.
-- Ну?
Вы у нас в библиотеке книжки брали и не вернули.
-- ??!!?? Блеаа!! Да это ж 30 лет назад??!!
-- Не ебёт. Лишаетесь читательского билета.

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама...

Была вчера пьяна, красива... Всем настрочила эсэмэс... А утром всё перечитала... Пипец..!

"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

В Историческом музее Южного Урала над челябинским метеоритом самопроизвольно поднялся купол.
" Хуйня какая-то. Булыжник, а не метеорит! ": сказал Полоз, снимая дома шапку-невидимку.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

лента новостей: екатеринбуржцев будут прививать от гриппа в торговых центрах
****************
Наша карта есть? Пакетик нужен, Прививочку поставите? Посмотрите товар по акции....

Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».

К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: » Котик, ты покакал? » в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: » Котик мой сладкий, ты покакал? ?! » в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: » Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру» тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: » я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

ничего смешного
не идёт в кино
с клоуном два фильма
да и те оно

почему живу я с мамой
в сорок без жены
сына вытри носик
подтяни штаны

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

я не носил в кармане спички
мне жизнь давала прикурить

От наших войн и революций,
От сверхракет материковых
Мы на пути, чтобы вернуться
К огням костров средневековых.