Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

- Помогите, я зацепилась за провод от телевизора, упала и не могу встать, кажется у меня перелом!
- Я не смотрю телевизор.
- И я не смотрю.
- У меня нет телевизора с 2008 года.

Видел на здании ТАСС бегущей строкой: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я, как рубль.

Был когда-то такой антисоветский анекдот:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку.
***
В наше же время, Государь и аквалангом не брезгует.

Государь давно бы отдал приказ накормить школьников горячими обедами, но это ему нихуя не позволяла сделать устаревшая конституция.

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы - не дали!

В России почти не осталось медведев и чаек.

олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу

Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажёр 2 в 1 для активного отдыха- кресло-качалка. Кресло-качалка качает что то! непонятно что

- Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
- Ему так легче рюмочку опрокидывать...

- Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
- Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите....

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю вечером в субботу.....?

без веры в сердце жил геннадий
но в самолете вдруг вчера
поверил в будду и в аллаха
и в ра

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Ликуют пешки, ставшие ферзями.
А мы глядим печальными глазами
На завтра, что противней, чем вчера.
Стоим, кряхтим, стареем постепенно,
Подозревая, что отстоя пены
Мы так и не дождёмся, фраера.

сегодня глючила реальность
мы ждали несколько часов
когда связисты восстановят
причинно следственную связь

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

- Ты где обедаешь?
- В "яндекс-еде" ...
- Разбогател?
- Нет. Курьером устроился.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту такую фразу для перевода на английский язык:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит её.
И уже следующему студенту дает получившую ся фразу перевести обратно на русский язык. В результате получается:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

при лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. все ее дети будут нести гены того, кто был первым. если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. так и рождаются гондоны...