Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

что то не грустится
а грустилось же
может ипотеку
взять себе уже

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

Журналист = ж + урна + лист

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

"Пиздец, заебался с этими реформами, чёт забыл уже, нахуя я всё это замутил? Ладно, насрать, главное - движуха!" Из дневника ВВП.

раз есть на свете птеродактиль
то должен быть и птероямб
ну или птероамфибрахий
хотя б

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

По поводу высказывания Водонаевой о материнском капитале кратко:
Что вы ожидали услышать от звездульки из скандального быдлошоу "Дом-2"? Это ее бытие, ее мировосприятие. После трех лет жизни в Доме-2 ее не ругать надо, а лечить. Желательно - в стационаре.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".

знал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Мы провели собрание
- И есть такое мнение:
Сперва - голосование,
А после - изменения,
Но только изменения
Готовы все заранее
- И ни к чему волнения
И всякие собрания.

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (с) грузинская поговорка

Хорошая метафора, много лет актуальная)

Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?

Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Сижу с дочкой в кафе. Звучит "Океан Эльзы".
Милаша (7 лет) с возмущением: "Почему украинская песня?!"
Я объясняю, что с песнями и языком мы не воюем.
Милаша в ответ: "Так что, даже "Ширли мырли Украина" можно?"
Я: "Какая песня?"
М: "Ну Ширли мырли!"

До меня долго доходило, что речь о гимне Украины ;)))
Точно, "Ширли мырли, Украина!"

Смыл сегодня грехи в проруби. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но всё равно смыл и его тоже.