Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Министерство культуры РФ планирует снять фильм о неизвестных страницах Великой Отечественной войны на основании произведения героического писателя-фронтовика Александра Солженицына "Архипелаг ГУЛАГ".

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

с письмом из Хогвартса стучится
сова весь день к тебе в окно
а ты в Саратове в пижаме
в говно

Государь подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
И шоб были "идентичные натуральным"!!!

На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула
Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

я пригласил её на виски
а сам подумал что на секс
а оказалось что на виски
на самом деле пригласил

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…

зима настала и к качелям
бегу я высунув язык

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.

Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.

Ничто так не приближает завтра, как водка.

к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальту
вы как всегда надели рожу
не ту...

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну, и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

В магазине:
- А где у вас мужские трусы?
- Вот пожалуйста, акция, Новогодние трусики!

— Aппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!

Говорят что...
... при подключении полиграфа к телевизору, он сгорает за восемь секунд.

— Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!