Куча Добавить анекдот
Копипаста
Красная Шапка
"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.
Читать дальше
Незнакомые мужики, которые пишут : - "Привет, красавица! Я жену ищу!"
Отвечаю всем сразу:
- У меня дома нет вашей жены!!!
Читать дальшеОтвечаю всем сразу:
- У меня дома нет вашей жены!!!
Тrahtibidoh
собаки отправляют почту
под старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей
Читать дальшепод старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей
Женское
Рождественский Карп
Рыбу уложить на дно посуды
Добавить гвоздику, корицу, лимонного сока.
Добавить:
100мл джина,
100мл коньяка,
200мл водки,
50мл белого рома,
150мл текилы
Не разогревать!
Карпа-нахер–лишний
А вот соус..
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сука соус выпьет!
Читать дальшеРождественский Карп
Рыбу уложить на дно посуды
Добавить гвоздику, корицу, лимонного сока.
Добавить:
100мл джина,
100мл коньяка,
200мл водки,
50мл белого рома,
150мл текилы
Не разогревать!
Карпа-нахер–лишний
А вот соус..
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сука соус выпьет!
Женское
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Читать дальшеЕсли вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
таблички выход на посадку
чтоб не плутали господа
предусмотрели в коридорах
суда
Читать дальшечтоб не плутали господа
предусмотрели в коридорах
суда
Голландию переименовали по самые Нидерланды.
Читать дальше
Люди купившие икону "Прибавление ума"
Купили
Икону
Для
Прибавления
Ума.
Читать дальшеКупили
Икону
Для
Прибавления
Ума.
После признания задача путинских сми усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.
Читать дальше
путин в послании Федеральному собранию поднимет тему повышения доходов россиян.Думаю, пообещает по $5000. По $2700 мы уже получили
Читать дальше
Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.
Читать дальше
У одного сантехника левая нога была толчковой.
Читать дальше
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Читать дальшеОна (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
Читать дальше
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
Читать дальше
Раньше были голландцы.
Теперь - нидерландыши.
Читать дальшеТеперь - нидерландыши.
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Читать дальше- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
— Пишут, что было два случайных выстрела по самолёту.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Читать дальше— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...
Читать дальше
— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...
Читать дальше— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...
Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.
Читать дальше
члены королевской семьи устали от богатства и отказываются от королевских регалий. С одной стороны, я понимаю, что тут причина скорее в давлении, а не в деньгах, и я их поддерживаю.
С другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.
Читать дальшеС другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.
самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.
Читать дальше
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Читать дальше
Ярик
Долгие годы был суровым мужиком, ходил с Нокией с фонариком. Но недавно она сдохла. Купил дорогой смартфон и уже начинаю превращаться в бабу. Сейчас сижу в туалете и пишу это...
P.S если начну делать селфи, найдите меня и пристрелите...
Читать дальшеP.S если начну делать селфи, найдите меня и пристрелите...