Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Пройдя через 100 лет испытаний, мы всё-таки выжили!
Но, видимо, уже из ума.

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Да я с пяти лет хакер!
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

В Чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!

Телефонный разговор.
- Привет. Ты где?
- В дурдоме!
- Это понятно! Дома или на работе?

По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше е**тесь без меня"

у меня таблетки
у меня спираль
на узи вот это
существо схераль

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Легко предположить, что спустя еще лет 20 на вопрос: «Ты чьих будешь, холоп?» — подданный озвучит свое имя в сочетании с названием какой-нибудь корпорации, Газпром, Роснефть или Роснано.

Однажды китайцы заказали у англичан новый современный корабль, только сначала запросили проект. Проект скопировали и построили сами. Англичане промолчали. Через некоторое время узнали что появились парусники более современные, опять заказали проект. И англичане дали. Китайцы опять скопировали и построили. Когда спустили торжественно на воду парусник перевернулся и утонул.
ЗЫ. а может быть этот случай был у японцев... и не парусник, а большое торговое судно.

Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.

Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.

В каждой интеллигентной питерской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём?
И только черти в аду - с тризубом.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Хорошее сейчас слово придумали - "многовекторность". А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?