Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доёбывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не бойся командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

стандартный гроб для президента
в себя включает место для
пяти охранников связиста
жреца и пресс-секретаря

наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления. Гид:
— Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.

Фигаро. – Я утверждаю, что под кляксой стоит «или».
Бартоло. – Там стоит «где».
Фигаро. – Там стоит!.. Ах, «где»? Доктор Бартоло полагает, что я забыл грамматику. Если бы там стояло «где», доктор, то перед «где» стояла бы запятая. А ее там нет.
Бартоло. – Там запятая есть!
Фигаро. – Ее там нет.
Бартоло. – Там запятая была!
Фигаро. - Ее там нет, и не было.
Бартоло. – Тогда она там будет!

«Женитьба Фигаро».

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!

Владимир Зеленский, посетивший танковый завод, был удивлен тем, что за 10 лет предприятие выпустило только один танк. Как выяснилось, все эти годы завод выдавал зарплату готовой продукцией.

По прибытии в Израиль Аркадий Бабченко направил в Кнессет список законов, которые должны быть приняты для дальнейшего пребывания журналиста в стране.

Путин заявил, что у России есть оружие, которым уже не располагает ни одна страна в мире.

- Пьёте?
- Нет, доктор!
- Курите?
- Упаси, Господи! Я и с женщинами ни-ни... Целомудренный образ жизни.
- Так зачем пришли?
- Постоянно вру, доктор!

У принца Чарльза была первая жена Диана, сейчас вторая - Камила. И я его понимаю, потому что татарки горячие.

как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов

Быть единственной девушкой на работе

Плюсы:
— ты самая красивая девушка на работе

Минусы:
— самая некрасивая тоже ты

Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным
… а вот муж нет.

Историк Олег Соколов: "Дрожание моей левой икры есть великий признак состояния аффекта".

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть - Дисней его тут же забанит.

если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет кто ты по жизни

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех пидорасами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты пидорас.
- Потрясающе!

Нас отучают удивляться. Открываешь интернет, видишь новости про профессора, который одевался Наполеоном и отрезал женщине руки, и думаешь: «Понятно, надо ещё погоду на завтра посмотреть».