Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Президент Путин открыл в Москве памятник Евгению Примакову, российскому политику, воздержавшемуся от внесения огромного вклада в победу демократических завоеваний в России.

Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.

Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?

Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.

Новости недели.
Ватикан. Как стало известно, папа римский Бенедикт покрывал сексуальные преступления священников, вступавших в связи с женщинами вместо того, чтобы приставать к мальчикам.
Москва. У троюродного племянника Путина нашли шесть черных поясов по дзюдо.
Вашингтон. Известной конгрессвумен пришлось подать в отставку после того, как на ее голых фото пользователи не нашли татуировки Fuсk Trump.

Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками! Удобная вещь - скажу я вам! Не зря купила!
Туда иду - вроде, как спортом занимаюсь! Обратно - почти не качаюсь...

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

При введении 4-хдневной рабочей недели народ будет лишен своего законного еженедельного праздника - Пятницы.
Это несправедливо!

в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука
трамвайный маленький воришка
в толпе прижавшийся ко мне

Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Медведев встретился с султаном Брунея.
- Я, между прочим, тоже как бы султаном был, - скромно улыбнулся Дмитрий Анатольевич.
Хассанал Болкиах потеплел взглядом:
- У нас это называется Великий визирь.
И мягко, чтобы не обидеть, добавил:
- Даже если он заменяет султана.

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это всё сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".

Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!

Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

Поравнялся на светофоре с машиной, за рулём которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Все мы одним миром садо-мазаны...

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.