Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже!.. Ну, как будто для этого нужны причины!..

Жизнь нужно прожить так чтоб одноклассники думали что ты умер

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Общался с девушкой, которая мне нравится. Она попросила накидать прикольных мест в Питере. И теперь я в сторис смотрю, как она ходит по ним с другим парнем
Туроператор «куколд-тур»
Лучшие цены на Отели, где вы можете потрахаться не со мной

- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта тёлка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

ЗЫ. это - если нет колодца.

жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет

Бывший председатель кредитного комитета банка «Советский» Андрей Кузнецов приговорен к четырем годам условно и к штрафу в полмиллиона рублей по делу о растрате более 1,7 млрд рублей кредитной организации.
А вот ты, простой скрепоносец-нищеброд, попробуй кредит взять и не вернуть...

Я как-то младшего спросил:
- Ты можешь представить, что в январе в мы в Норильске едим антрекот, а не в Куршавеле кушаем фондю, запивая его рислингом?
- Нет, - говорит. И помолчав, добавил: - И не хочу.
Я не стал ему рассказывать, что, если бы не залоговый аукцион, ну вы поняли....

Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к сметной казни?
- За

— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А нафиг тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.

слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету

врачи пересадили глеба
из скорой на асфальт шоссе
и с криком мы его теряем
умчались в ночь под вой сирен

Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе - не смог встать в половине восьмого.

В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня (пишу от автора, знакомый по ФБ ) состоялся такой диалог.
- Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
- Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
- Ну близко. Он был управляющим треста столовых.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на...ать. А если назвал братом - значит, уже нае...л.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)

Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием.....

- Алло, это секс-шоп?
- Да.
- Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
- С какого хуя?!

Медведев заявил, что в экономике России всё в порядке.
Что за экономика такая?
Я со школы помню, что экономика это товар - деньги - товар.
А не нефть - деньги - офшор.

Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмёшь, потому что партнёр сразу поймёт, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло