Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сделав непростой ебальник,
Погасив на кухне свет,
Завернусь в пододеяльник,
Водружусь на табурет.

И моргая еле-еле,
Гляну за окном в туман,
Буду я как Марк Аврелий
Или, блядь, Октавиан.

Как человек с плохой дикцией могу посоветовать вам одно упражнение. Если вы плохо разговариваете, то наберите полный рот грецких орехов или камушков и не пиздите.

олег зацикленный на сексе
расциклился узрев зухру

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Не можешь переплюнуть? Попробуй оплевать...

Не понимаю женскую хулу.
Мои носки лежали на полу.
Пришла, нашла к чему придраться:
Носки вдруг начали валяться!

Съедобна колбаса иль нет -
Лишь кошка даст тебе ответ.
Колбасники об этом знают,
Мышей в колбаску добавляют…

Кто на балконе курит сигареты -
ворует детство у несчастной Греты...

Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

Может ли Зеленский обыграть Путина?
Да, может, но только в поддавки.

Говорят, что в каждом банке,
Будут водкой угощать,
Отпечатком пальцев с рюмок,
Базу данных пополнять.

Не перепутайте, ставят на вас или кладут...

Есть множество способов ничего не делать. Но лучше сна пока ещё ничего не изобрели.

Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны просто жопа.

Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Мужа не ищу, не приживаются гады. Потому что мы, женщины, плохие геологи: ищем алмазы, а находим ебанат натрия.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

хотел найти себя в искусстве
потом в науке поискать
потом знакомые сказали
что видели меня в гробу

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Поставил себе на будильник фразу Государя "прошу Вас отнестись к этому с пониманием".
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы не слышать этой мразоты.

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая»

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались