Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну ладно. Хорошо. Допустим.
Но как(!) среди евреев вы отыскали идиота?

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

– Молодец, садись, пять!
– Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно…

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

не зря мохито злится
прошла его пора
глинтвейн в окно стучится
и гонит со двора

в сша скандал немалый
вновь импичмент там вселенский
ведь у трампа отсосала
некто моника зеленски

Как говорит наш шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.

Написал в интернете "менты-козлы!", пошёл покурил на балконе, присел на два года.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.

Застой в отношениях. Вердикт психолога. Надо создать встряску. Две племянницы на выходные ( 5 и 11 лет) у нас дома все прошлые выходные. Забыта дорога к психологу! Гений, чёртов))

Встретились на дороге слепые зайчик и змейка, то да се, разговорились, знакомятся..Ты кто? спрашивают друг друга и каждый отвечает не знаю, мол себя не видел ни разу. Решили ощупать друг друга и сказать кто есть кто, первая змейка счупает:
- ну ты пушистый, мягкий....ушки длинные...хвостик...усики..глазки...аааа! Ты зайка!
Взялся зайка:
- ты скользкая...ног/лапок нет..ползаешь значит и ни чего ими делать не можешь....гибкое, жесткого хребта нет...язык длинный и постоянно из рта торчит...аааа! Ты руководитель проекта!

Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девченки, советуйте!

Пётр Иванович Здец объявлен человеком года в России.

домой пришол в глаза не смотрит
бормочет что то про аврал
от самого грибами пахнет
и след лисички на щеке

Белорусские туроператоры открыли специальные туры для россиян «Белорусский балкон - всё включено»

Облетают в сентябре у дома клёны,
Горизонт за лесом тянет свою нить,
Опустели во дворе у нас балконы,
Потому что нам нельзя на них курить.
Дни настали и тихи, и невесомы,
Окна дома, словно мутные очки,
На балконе сохнут мокрые кальсоны,
И не тлеют больше в темноте бычки.
Но терпение народа скоро треснет,
Все уже давно судьбой предрешено,
Мы молчали, когда нас лишали пенсий,
Когда рубль упал и прочее говно.
Мы возьмём хоругви, вилы и иконы,
Крёстным ходом все пойдем мы до Кремля,
Руки прочь от сигарет и от балконов!
Остальное незначительно. Хуйня.

Облетели в старом парке клёны,
Разгалделись утром птицы звонко,
Я приобрету себе гондоны,
С надписью "Со смазкой ультратонкие".

Думайте об этом что угодно,
Нынче мне совсем не до эрекции,
Просто нынче день Международный,
Презиков и прочей контрацепции.

Светит солнце в ярко-синей выси,
И летают мухи и комарики,
Я не натяну гондон на писю,
Воздухом надую, словно шарики.

Не ищу прошедшее, вчерашнее,
Нам всем жить так хочется попроще бы,
И под бой курантов Спасской башни я,
Запущу их в небо с Красной Площади.

Лист кружится красный и зеленый
Пусть летят гандоны над столицею,
Над Москвой-рекой, и старым клёном,
Пусть они кружатся вместе с птицами.

И качнутся липовые кроны,
Им рукой помашет мальчик маленький,
Как хотел бы я людей-гондонов
В небо запустить, как эти шарики....

11 признаков того, что вы пришли домой поздно и пьяный

1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.
2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.
3. Жена трещит по телефону с моргом.
4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!
5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.
6. Пол радостно бросается к вам на грудь.
7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.
8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.
9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.
10. Вы аккуратно протискиваетесь в щель между одеялом и простынёй… или между диваном и полом, ничего не потревожив.
11. Вы хотите всех, а вас никто. Все укоризненно спят.

©«Красная бурда»

Отдыхающую в лесу компанию смутило,что после того,как они открыли бутылку водки,кукушка замолчала.

золотом покрылись
листики берез
хоть у них решился
денежный вопрос

- Яша, о том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!

Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник

осень наступила
эксбиционист
срочно утеплился
взяв кленовый лист